Vídeo nº 81: Están locos, estos indios (¡Un 3x1!)

10 puntos para el que haya pillado la referencia a Astérix&Obélix del título. Sí, a veces las cosas salen así, sin sentido. Seguimos. Hablemos de los indios. ¿Qué sabemos de ellos? Como mínimo, que son muchos y hacen cosas muy raras: hablan muy raro, visten excéntricamente, adoran a cosas con demasiados brazos, y, por encima de todo, tienen una tradición cinematográfica la ostia de bizarra.

En Bollywood se hacen básicamente dos tipos de películas: las de héroes y villanos, y las de amoríos chabacanos. Estos dos tipos tienen un importante elemento común: tarde o temprano siempre aparece gente bailando, en coreografías supuestamente espontáneas en las que intervienen los protagonistas y 7mil extras que "por ahí pasaban".

En cuanto a las de héroes y villanos: Por lo visto en India son bastante religiosos. Esto es algo normal. Si la religión nace de un estado de Sumisión hacia el dios creador en el que se busca su aprobación y se rehuye su Ira Divina, una religión que incluye dioses con 10 brazos exigirá ser 5 veces más devoto que cualquier otro culto. Más que nada porque con tanto brazo es más fácil que te lleves ostias como panes en caso de enfurecer a tu dios. Aclarado esto, en toda peli Bollywoodiense de héroes y villanos el héroe es taaaan héroe que tiene a los dioses de su parte. Así que puede hacer cosas muy flipantes a ojo del mortal medio. Todo esto es la teoría en la que se basa el cine de acción Bollywoodiense. En la práctica, estas pelis no son más que idas de pinza sin pies ni cabeza. Ejemplos:

1.- Típico enfrentamiento con ladrón de bolsos & Típica defensa contra arma blanca

El clásico héroe de Bollywood. Actitud segura, condición de invencible, superway en sus formas. Atentos a la escena del cuchillo al final.

2.- Típico indio que mueve trenes con la mente

Aspirantes a directores de cine en Bollywood: No olvidéis intercalar planos de peña con cara de "¡Pero cómo lo ha hecho!" entre las escenas de idas-de-pinza
3.- Típica pelea Bollywoodiense, o "Aquí hay menos leyes físicas que en un capítulo de Oliver y Benji"

¡Ahá! ¿Qué vemos al final de la escena? ¡El baile!
En conclusión: India, una potencia económica emergente. Con mucha gente, sí, pero también con muchísimo nivel en capital humano (ingenieros debajo de cada baldosa). La cuestión es: si podemos juzgar a un pueblo observando su ocio.. ¿Qué cojones podemos esperar de los indios viendo el tipo de cine que triunfa en sus pantallas? ..Cada vez son más y más...¿Se acerca el final del mundo tal y como lo conocemos? ¿Luce el apocalipsis un lunar rojo en la frente? ¿Cambia de color cuando se enfada?

Vídeo nº 80: El arma de ligar de-fi-ni-ti-v-a

¿Desesperado en cuestiones de amor? ¿Lo has probado Todo (cursos de desarro-yo del Yo, raptos, ducharte..), y aún así sigues siendo un fracasado? ¿Compras condones según te van caducando los anteriores? Amigo, entonces ¡esto es para ti!

(Traducción y subtitulado: ¡Yo!)
¡Nuestros expertos en energía se-sual lo confirman!, ni el mismísimo mojo de Austin Peligro Powers puede superar el poder se-sual de este asombroso producto. Compra hoy tu ejemplar, y ¡a por ellas!

Vídeo nº 79: Vida, obra y muerte en la obra

Es curioso. Suelo preguntarme constantemente cuánta gente puede resultar muerta o irremediablemente mutilada cada día en el sector de la construcción. "No mucha", me digo cada vez que lo pienso. Qué ingenuo. Para corregir mi presunción vino el otro día a mi encuentro este ilustrador vídeo.

Supuestamente es un vídeo de prevención de riesgos laborales estilo yankee, en plan: 

"Obrero Tom, ¿eres consciente del gran número de formas en las que puedes resultar muerto o irremediablemente mutilado a lo largo de tu dura y americana jornada laboral?".

Pobre, pobre obrero Tom. Hasta ver este vídeo pensaba que su vida era pasarse el día clavando clavos y serrando sierras, para volver a casa de noche, cansado pero satisfechamente americano, y disfrutar de un buen partido con una cerveza helada en la mano.

Afortunadamente este vídeo le abrió los ojos. Tras el shock de comprender que su existencia era una enorme ruleta rusa en constante movimiento, Tom solicitó la baja laboral por estrés. Tras tres meses sin mejora, lo despidieron. Jamás logró volver a trabajar. Actualmente Tom dedica gran parte de su tiempo a la ingesta de sustancias alcohólicas mientras trata de evitar que incívicos grupos de skins incendien su banco mientras duerme.

PD: 14 orgullosos obreros americanos murieron o fueron irremediablemente mutilados durante la grabación de este vídeo. Dios los bendiga a todos.

Vídeo nº 78: Nunca beses a un boxeador...

...sin estar seguro de que ese guiño que te lanzó desde su rincón NO era un tic ... ladrón.

O te pasarán cosas como ésta

Vídeo nº 77: WTF

Supongo que todos nos hemos preguntado alguna vez eso de "¿estamos solos en el universo?". No en el sentido en que se lo pueda preguntar el típico margi triste y pringao sin amigos, sino en el de la posible existencia de otras formas de vida inteligente en el universo.

La tradición popular suele pensar en extraterrestres sieempre desde una perspectiva humana. Una de dos: o son unos hijos de puta que quieren arrasar con todo porque sí, o son nobles seres entregados a la ciencia y el saber que sólo buscan conocernos. La hijoputería belicosa y el ansia de conocimiento son dos patrones de conducta típicos del ser humano. 

Ahora bien, ¿de verdad tiene sentido analizar la psicología de inteligencias extraterrestres, posiblemente muuuy diferentes, desde un enfoque humano?

No tengo ni puta idea de la intención del pirado que hizo este vídeo (a lo mejor no era humano). Pero me viene bien-bien para ilustrar lo que digo: cualquier ser humano calificará de "jodidamente anormal" el comportamiento de los naripollas de este vídeo. Y sin embargo para ellos el "jodidamente anormal" serás tú. Dos psicologías no comparables sin rasgos en común. Podéis decir: "algo tenemos en común. Parece que el adulto cuida a su cría". ¿Y quién dice que no le está envenenado? ¡Si le da plástico fundido para comer! A lo mejor en su planeta los padres tienen el instinto de matar a las crías, y sólo las que acaban matando a sus progenitores sobreviven a la infancia. O a lo mejor el pequeño es una especie de nave espacial, como Manjula.
Sea como fuere.. a lo mejor deberíamos dejar de mandar sonditas al espacio con tanto desparpajo. No sea que un día descubramos que el peor animal de todos no es.. el hombre.

Vídeo nº 76: All glory to the hypnotoad

Este vídeo era inevitable. Como un cómic sobre un dinosaurio vampiro: tiene que existir por fuerza

Simplemente era cuestión de tiempo que alguien lo editara. Aunque... ¿sólo 9:49 minutos?

Para aquéllos que no conozcan la vida y obra del Gran Hipnosapo, os desafío a que veáis todo el vídeo y dejéis vuestras conclusiones como comentario.

PD: Mientras se videa, se debe repetir la siguiente máxima cada 10 segundos.

ALABEMOS TODOS AL GRAN HIPNOSAPO

Vídeo nº 75: Las manos del diablo robot

No mentían en aquel cap. de futurama. 
The house of the rising sun Acojonante

Vídeo nº 74: Yo quiero hacer esto

Pues eso.

Ahora bien, se habrán dado mil ostias hasta llegar a ese nivel pro

Una vez más la eterna pregunta. ¿DÓNDE ESTÁN ESTOS SITIOS?

Vídeo nº 73: Ronald, eres un puto payaso

Se podrían escribir largos artículos sobre la importancia de invertir en publicidad para toda empresa. Imagen de marca. Diferenciación de producto. Valor añadido. Tu puta madre.

Es un tema que saca lo peor de mí. Odio, odio, odio la publicidad. El "haremos que nuestro mensaje te llegue miles de veces, hasta que la falsa asociación de ideas entre nuestro producto y ciertos ideales cale hondo en ti. Y entonces seguiremos bombardeándote."

LEs dirE quE también odio La pubLIcidad suBliminal, es horROrosameNte Ofensiva, a La par que Ominosa. GO, hate it.

Hay 4 tipos de anuncio que ODIO especialmente: 1. Los de cocacola. 2. Los de nike. 3. Los de mc donald's 4. Los de teletimadoras, tipo vodafone (pum pum, dispara al publicista).

Dejad de intentar vendernos felicidad, amistad, buenos momentos, esencia humana, creatividad, sonrisas, vida, HIJOS DE PUTA. Sólo cuando vendáis napalm compraré vuestros productos.. para usarlos sobre vuestras familias, cabrones. (ouch, ya he dicho que este tema saca lo peor de mí, ¿no?)

Pues bien. En el tema de la imagen de marca de mc donald's, es curiosa la evolución. Tienen a un puto payaso de mascota, porque originalmente mc do era un dispensador de grasa para niños. Ahora con el I'm lovin' it van de sitio cool, juvenil, dinámico y paradigmático. Se comenta que intentaron el eslogan "como en MC donald's porque es donde comen los raperos" (pronunciar EM-SI). Sorprendentemente no coló, en una encomiable muestra de criterio colectivo. Hasta que llegó el lovin' it.

El mismo producto... diferentes anuncios... diferentes resultados...

Os diré un secreto:

mc donal's ES la misma comida rápida, con tías bailando molonamente al son del  I'm lovin' it, que con el puto payaso Ronald en su primera aparición estelar en la tele

"He is Ronald Mcdonald, the hamburger happy clown.."
¡Esto también es mc donald's! Piénsalo la próxima vez que busques un sitio molón donde comer

Vídeo nº 72: Alegría

Acojonante.

Sólo he ido al circo una vez en la vida, de niño. Lo único que recuerdo es subirme a un elefante. Pinchaba. Así que siempre que oía cosas del tipo "bla bla bla, Circo del Sol" "bla bla bla, está de puta madre", pensaba "bueno, es un circo, supongo que no estará mal. Sin más".

Y ahora me encuentro con este vídeo. 

Acojonante.

Esto no es un circo, es una orgía de formas y colores, una burbuja hacia la infancia desde cualquier edad.

Sólo un PERO."Como un payaso que grita, Alegría"Ok. Aunque depende del payaso, ¿no?

Vídeo nº 71: Sasha Grey en su mejor papel

De niños todos íbamos a ser astronautas.O cowboys. O hasta cowboys astronautas.Imagina que por un revés del destino tus grandes planes de futuro acaban cercenados por tu mala fortuna, y tu única salida es abrir y regentar un modesto taller mecánico. "Podía haber llegado más lejos", piensas cada mañana mientras miras las vaca-astronautas que campan en el firmamento; "Dios, grandísimo cabronazo metafísico, me la has jugado. Te demandaré ante el Tribunal Interestelar" añades para ti.
Dios, que es un tipo ocupado, en lugar de entrar en sesudos procesos judiciales teológicos y citar jurisprudencia del tipo "parábola de los talentos", sigue el consejo de su equipo de abogados. Así que pasa de meterse en un juicio ante el Tribunal Interestelar y decide llegar a un acuerdo, quizá sin pararse demasiado a pensar que era un juicio ganado, o sobre si el citado Tribunal Interestelar existe verdaderamente o no (repito: es un tipo ocupado).
Palabra de Dios: para compensarte por tu vida y evitarse un fallo del Tribunal Interestelar en su contra, Dios provoca una avería en el coche de la mismísima Sasha Grey en versión colegiala cachonda, JUSTO cuando está pasando por delante de tu taller.¡Justicia divina! ¡Aprovéchala!

Traducción y subtitulado: ¡Yo!
PD: Cada vez odio MÁS Y MÁS a youtube y a sus putos vetos por-todo.

Vídeo nº 70: Sueños cánidos

¿Nunca has tenido uno de esos malos sueños en los que algo/alguien te persigue y por más que corres para huir no consigues moverte del sitio?

Bueno, pues a los perros también les pasa.

Seguro que sueña que le persigue Cesar Millán.

Vídeo nº 69: Esto en los U$A no pasaba

Inquietante vídeo donde una mujer se dedica a ir llamando de puerta en puerta  para quedarse grabando en silencio a la persona que le abre. 

¿Cómo reaccionarías tú? Como Mr.Paranoia que soy, no me importa abrir la puerta y ver a alguien en silencio. Se le cierra y ya. Pero ver a alguien en silencio grabándome...  ¿Qué hace ahí? ¿Por qué me graba? ¿Está filmando para preparar futuros atentados terroristas contra mi puerta, rollo torres-gemelas? ¿Por qué no contesta? ¿Intenta robarme el alma?

Sin duda le avisaría una vez, dos veces, y a la tercera le tiraba la cámara al suelo (o llamaría a mi perro y le daría la orden KILL ALL). Hay cosas con las que no se debe bromear o experimentar... la casa de uno es inviolable, uno de los pocos lugares donde puede bajar la guardia completamente y estar seguro. Que te vengan a tocar los cojones jugando con la idea de allanar ese espacio privado porque sí, no. Lo comparo a ir por la calle haciendo creer a la gente que vas a atracarles, sólo por ver cómo reacciona la peña y grabarles. Pues alguna peña reaccionará mal, no lo dudes.

En casos como éstos me parecen menos locos los yankees que disparan a todo lo que se mueve en un radio de 5 metros de su propiedad.

Vídeo nº 68: Verdades de la infancia

Una de relativismo. Cuando somos pequeños creemos en un sinfín de criaturas fantásticas y mundos maravillosos. Luego vamos creciendo, y nos damos cuenta de lo imbéciles que fuimos al no dudar de la existencia de cosas que a todas luces eran inverosímiles y absurdas, como los pitufos, papanoel, o un windows que no se cuelga (¡el primer chiste informático del blog!). Entonces te levantas un día en tu nueva vida de adulto, madurez intelectual y criterio bien formado, los límites de lo que es ficción y lo que no bien definidos, y te encuentras con este vídeo:

¡Un kanguro boxeador!

¡Pero si ésta es una de las clásicas paridas de dibujos animados que no existía de verdad! ¿oh sí? ¿Y entonces, los pitufos qué? ¿Y el windows que no se cuelga? Nooo.. eso fijo que no existe (¡zaska! ¡el segundo!)

Y ahora sin coñas... low kicks a la entrepierna, jabs rápidos y precisos... este kanguro es un tipo peligroso.

Vídeo nº 67: La fórmula gay

Vivimos tiempos oscuros, amigos. Como bien señala la Iglesia Católica Apostólica Romana, la llamada moda gay corrompe nuestro mundo y pone en peligro la sagrada estructura de la familia, pilar sobre el que descansan los valores morales básicos de nuestra sociedad, que es la sociedad de Cristo. Como dictan los célibes expertos en sexualidad del Vaticano, ningún individuo nace gay, sino que arrastrado por el vicio y siguiendo las perversas insinuaciones del diablo que susurrando en su oído lo convierten a uno en esclavo de la carne, se abandona a una aberración como es la sexualidad extramatrimonial entre sujetos del mismo sexo.

Pero, ¿cómo hacen exactamente los gays para contagiar su desviación? Es fácil, amigos. Están metidos en todos lados, hasta en los lugares más oscuros... Mundo de la moda, del cine, de la canción, del arte, de la política, del deporte... ¡y ahora en el mundo de los niños! 

Así es amigos. Sabed, hermanos, que a nuestras dependencias ha llegado la información de una nueva generación de juguetes gay, dispuesta para atacar a nuestros amados y desprotegidos niños y encauzarlos hacia el pecado y la autodestrucción. 

¡El Maligno adopta infinidad de formas en su ejercicio del mal!

10 juguetes para que tu hijo se vuelva gay

¡¡Aleja a tu hijo del oozinator!! xDD

Recordad las palabras del Señor:

"Dejad que los niños se acerquen a mí... pero nada de mariquitas"