Este vídeo es un puto enigma. Me lo bajé hace años de una web en la que admitían no saber de qué iba, y hoy lo he redescubierto enterrado bajo 10 subcarpetas olvidadas en mi ordenador. ¿Cuál será la finalidad de este vídeo? ¿Homenaje al break? ¿Publicidad?¿De qué bizarro artículo de consumo? ¿Muestra de un hipotético futuro cercano deshumanizado? ¿Se creó sólo? ¿Es un vídeo maldito surgido de las profundidades del infierno?¿Con qué propósito?. Etc. Lo que no se puede negar es que este vídeo tiene algo, no sé qué, pero lo tiene.
Sigamos con el tema J.C. No sé si esto es una parodia en forma de trailer falso, o si realmente existe semejante película. Sea como sea, vídeo descojone. Conocí este vídeo porque el tal Vincent Chan que sale en los créditos no es otro que el acróbata de Joe Eigo , un tipo que hace unos 3 años se hizo relativamente famoso en internet por los vídeos que colgaba de sus hazañas físicas. ¿Qué fue de él? Lo último que supe es que le fichó Jackie Chan para su equipo de especialistas (sí, Jackie Chan, el ex-especialista que nunca usa especialistas. Y es que los años pesan). Sospecho que es por eso por lo que ya casi no hay vídeos suyos en internet, requisitos del contrato rollo no-le-hagas-sombra-a-tu-jefe-chaval.
Se dice por ahí que la mayor campaña de publicidad de la historia del hombre es la de la Iglesia con el cristianismo. Pudiera ser, pudiera ser, pero dejemos los sesudos análisis para otro día y centrémonos en las técnicas de mercadotecnia empleadas.
Durante siglos su eslogan fue el de "¡Eh, campesino!, sólo los pringaos van al infierno. Si quieres molar, reza hasta perder la cabeza". O el de "¿Te pone esa tía? Espabila, no se liará contigo hasta que demuestres que eres un cristiano molón -y os caséis-".
Pero los tiempos cambian, hermanos. El mensaje debe adaptarse al lenguaje de las nuevas tendencias juvenales, ¡la salvación de sus almas depende de ello!. Grupos de rap cristiano, videojuegos bíblicos -podéis encontrar el Bible en cualquier emulador de megadrive y anteriores-, parques temáticos.... y Por Supuesto, figuras de acción del gran J.C, el único, divino y auténtico Action Man original. ¿Doctor X? ¡Ése es un nenaza! J.C reparte ostias a romanos, fariseos, y demás calaña del mundo antiguo. ¡Compradlo, maldita sea!
(Traducida y subtitulada rápida pero eficientemente por el menda)
PD: Como dicen tanto y tanto en Rocky V..."¡Sólo en América!" Dios los bendiga a todos, joder.
Debería ser necesario que te dieran un carnet para ser ladrón, porque está claro que no todo el mundo vale.
Lo del 3er ladrón ya es de punto y aparte --> [risas, risas, risas] [sólo de batería] [más risas, aplausos y silbidos]. Yo al menos me he descojonado.
Y con respecto al 1er ladrón........la imagen del periodista dando la noticia en ese plató que no sé exactamente por qué, pero se ve que es de tele yankee, me ha recordado mucho a una que encontré hace mucho por ahí y que también tiene su gracia. Aquí la pongo:
"A mí que me registren, soy negro" - Carl Carlson xDD
Weird Al Yankovic es un humorista, cantante y músico que se dedica a...sí, a hacer humor, canciones y música. Lo grande es que lo hace todo a la vez, generalmente en forma de parodias muy pros de éxitos ya consolidados, los llamados clásicos.
¿No te suena de nada? ¡No vayas tan rápido!. Si eres fan del acabado Leslie Nielsen (¡Agárralo como puedas!), quizá hayas visto la película "Espía como puedas". El título original es "Spy Hard", pero ya se sabe que en España toda peli de Leslie la titularon como "[algo]-como-puedas". Pues bien, Weird Al Yankovic era el friki que cantaba en los créditos del comienzo parodiando la saga Bond.
Otra de sus míticas parodias es la del temazo Gangsta´s Paradise, del chungazo Coolio. Coolio el chungazo se picó y hasta le demandó, según he leído. Sí, no mola que se rían de un tema que te has currado, pero amigo y chungazo Coolio no olvides que tú "te inspiraste" en el Pastime Paradise de Steve Wonder a la hora de escribir tu original canción.
Ésta es la parodia del Gangsta´s Paradise: Amish Paradise.
La he subtitulado yo, pero dado que no soy lo que se dice un miembro de la common well -por la barrera del idioma-, y debido a que he tenido que usar el movie maker porque no tengo otra cosa, el resultado es decentillo pero mejorable. En fin.
Momentazo del vídeo: Al final, Al Yankovic hace el numerito de andar hacia atrás. Pero fijáos en sus labios. Para hacer parecer que el entorno se rebobina, además de andar .. canta al revés, invirtiendo el orden y la pronunciación de las palabras. Un puto pro, weah!.
En la entrada anterior hablo de que el Sr. Buakaw se dedica a vacilar a otros luchadores por los rings del K1. No se trata sólo de una expresión; no es que por el hecho de ser tan jodidamente bueno dé repasos a mucha peña en cada combate, sino sencillamente que de vez en cuando le da por hacer ese tipo de cosas que si salen bien quedas de chulo prepotente, y si salen mal de gilipollas. Lo curioso es que a Buakaw todas le salen bien. (También decir que sólo se le pira la pinza cuando tiene la pelea encarrilada y se siente cómodo. Nunca le he visto hacer algo así contra otros pros de verdad como él).
Pues bien, Buakaw peleando en un combate del K-1 World Max de este año contra un mongol. Lo de lanzar a la gente al suelo es algo típico del muay thai pero que no se ve mucho en el K1 porque, recordemos, la lucha en el suelo está prohibida. O sea que si tiras a uno es por puro y simple vacile. Buakaw se anima, la lección no ha acabado. Pero para qué contarlo, sobra con verlo.
Buakaw Por. Pramuk es un luchador tailandés de muay thai que, entre otras actividades profesionales, se dedica a vacilar a otros luchadores del mismo u otros estilos en el conocido campeonato de K1-Max. ¿Que por qué vacila? Pues porque es muy bueno en lo que hace y se puede permitir la exentricidad.
(Definición de andar por casa)-->El K1 es una competición en la que las reglas permiten enfrentarse a competidores de diferentes estilos marciales (thai boxing, kick boxing, karate, boxeo, judo...). No es como el vale-tudo, porque en el K1 están prohibidos los agarres, las estrangulaciones y la lucha en el suelo. Otra diferencia a destacar es que mientras en vale-tudo usan guantillas, en el K-1 se utilizan guantes de boxeo. No se permiten golpes con los codos ni con la cabeza, ni tampoco ser un cabroncete y apuntar a la entrepierna en la pegada. Las peleas son a tres asaltos de 3 minutos cada uno. Pero una de las carácterísticas más frikis del K-1 es que tiene también algo de espectáculo circense, ya que no existen categorías por peso. Se puede dar un combate entre un maromo de 2 metros 10 y 115 Kg, contra un tío de metro 80 y 90 kilos.
Es por eso por lo que en el 2002 se creó una modalidad de K-1 con límite de peso, el K-1 Max. El experimento salió bien; en 5 años el K-1 Max ha ganado prestigio y seguidores gracias a un elenco de luchadores jóvenes con ganas de comerse el mundo y dar de ostias, entre los que destaca por derecho propio el Sr. Buakaw.
Y por fin ..
Explicación del vídeo: -El primer trozo de combate que se ve es de la final del K-1 World Max 2004, en la que el debutante Buakaw se impone al tío que había ganado el campeonato del 2003, japonés. Lo celebra y tal.
-El segundo trozo de combate es de la final del 2005. Buakaw llega por 2ndo año consecutivo, pero la pierde por decisión de los jueces ante el holandés Andy Sower. Luego se ven escenas de cómo entrena en su gimnasio de Tailandia (dicen que se mete 8 horas diarias 5 días a la semana..). Se hecha de menos la canción eye of the tiger de fondo, jej.
-Y tras ello se ve un resumen de las rondas finales del K-1 World Max de 2006. Dos combates, y directamente a la gran final contra.......Andy Sower otra vez. Flipante. Hay tanto sabor a venganza en el aire que a uno le entra acidez. El campeón del 2004 contra el del 2005. El que gane será el primer bicampeón de la corta historia de la competición. Si lees esto después de ver el vídeo, pues ya no hay misterio. Si eres de los que primero leen y luego ven, ¡sí lo hay txan txan!. Y si no estás leyendo esto ni lo vas a leer, que te jodan.
PD: El temazo que suena de fondo es "Destineé", de "Booba"
David Belle es uno de los mejores del mundo en esto del parkour. ¿Por ser ágil, rápido, fuerte y tal?.. Bueno, también ayuda algo el hecho de que el cabrón es de goma.
Boing! - Uoo! - CABOOM!- Puff! - Y aquí no ha pasado nada. El caso es que su cara me suena de la tele.
La gente no entiende la serie "Lost". Sí, va de un grupo de supervivientes de un accidente de aviación perdidos en una isla desierta, pero el título pensado por productores y/o guionistas hace referencia a los sentimientos de los telespectadores, y no de los protas.
Yo aguanté la serie unos 5 capítulos, hasta que me di cuenta de que el atractivo comienzo sólo era un cebo para enganchar al personal, y de que luego todo pasaba a basarse en tramas y argumentos del tipo "vamos a buscar sorprender en cada episodio sin respetar las leyes de la lógica o la coherencia". No digo que la serie tenga que ser realista, pero sí coherente con las pajas mentales que propone. Es un puto insulto. Por eso me descojono con este vídeo.
He tenido encontronazos con policías urbanos y nacionales, pero nunca con guardias civiles. Se dice por ahí que son el summum de lo macarra y lo sobervio, pero en este vídeo podemos videar que, si de algo van sobrados, es de PACIENCIA (y quizá en este caso de cagaos).
El Gran Capullo Pedo (GCP a partir de ahora) se muestra muy exaltado, muy capullo y muy pedo, y no para de intentar darle una ostia a todo lo que se acerca, esté vestido de verde o de civil. Por los rodillazos que le da al coche al que corta el paso -en vez de la típica patada-zapatazo-destroyer-y por las minipatadas bajas que le mete a los guardias, se podría pensar que sabe un poco de kick o thai.
Incomprensible el que no paren de levantar una mano y ponérsela delante para que intente agarrarla. Incomprensible que no paren de ver como les intenta pillar las pistolas y no hagan nada salvo apartarse. Incomprensible que no paren de andar en círculos huyendo de él. "Estamos esperando refuerzos, es que él es uno desarmado y nosotros sólo 3". Flipante. Cuando llega el 2ndo coche sí que se atreven, ya ves. Que las porras no las lleváis sólo de adorno, coño.
Momentazos: 1:09--> GCP nos demuestra que te puedes refrescar con una cerveza sin necesidad de beberla.
