Inquietante vídeo donde una mujer se dedica a ir llamando de puerta en puerta para quedarse grabando en silencio a la persona que le abre.
¿Cómo reaccionarías tú? Como Mr.Paranoia que soy, no me importa abrir la puerta y ver a alguien en silencio. Se le cierra y ya. Pero ver a alguien en silencio grabándome... ¿Qué hace ahí? ¿Por qué me graba? ¿Está filmando para preparar futuros atentados terroristas contra mi puerta, rollo torres-gemelas? ¿Por qué no contesta? ¿Intenta robarme el alma?
Sin duda le avisaría una vez, dos veces, y a la tercera le tiraba la cámara al suelo (o llamaría a mi perro y le daría la orden KILL ALL). Hay cosas con las que no se debe bromear o experimentar... la casa de uno es inviolable, uno de los pocos lugares donde puede bajar la guardia completamente y estar seguro. Que te vengan a tocar los cojones jugando con la idea de allanar ese espacio privado porque sí, no. Lo comparo a ir por la calle haciendo creer a la gente que vas a atracarles, sólo por ver cómo reacciona la peña y grabarles. Pues alguna peña reaccionará mal, no lo dudes.
En casos como éstos me parecen menos locos los yankees que disparan a todo lo que se mueve en un radio de 5 metros de su propiedad.
Una de relativismo. Cuando somos pequeños creemos en un sinfín de criaturas fantásticas y mundos maravillosos. Luego vamos creciendo, y nos damos cuenta de lo imbéciles que fuimos al no dudar de la existencia de cosas que a todas luces eran inverosímiles y absurdas, como los pitufos, papanoel, o un windows que no se cuelga (¡el primer chiste informático del blog!). Entonces te levantas un día en tu nueva vida de adulto, madurez intelectual y criterio bien formado, los límites de lo que es ficción y lo que no bien definidos, y te encuentras con este vídeo:
¡Un kanguro boxeador!
¡Pero si ésta es una de las clásicas paridas de dibujos animados que no existía de verdad! ¿oh sí? ¿Y entonces, los pitufos qué? ¿Y el windows que no se cuelga? Nooo.. eso fijo que no existe (¡zaska! ¡el segundo!)
Y ahora sin coñas... low kicks a la entrepierna, jabs rápidos y precisos... este kanguro es un tipo peligroso.
Vivimos tiempos oscuros, amigos. Como bien señala la Iglesia Católica Apostólica Romana, la llamada moda gay corrompe nuestro mundo y pone en peligro la sagrada estructura de la familia, pilar sobre el que descansan los valores morales básicos de nuestra sociedad, que es la sociedad de Cristo. Como dictan los célibes expertos en sexualidad del Vaticano, ningún individuo nace gay, sino que arrastrado por el vicio y siguiendo las perversas insinuaciones del diablo que susurrando en su oído lo convierten a uno en esclavo de la carne, se abandona a una aberración como es la sexualidad extramatrimonial entre sujetos del mismo sexo.
Pero, ¿cómo hacen exactamente los gays para contagiar su desviación? Es fácil, amigos. Están metidos en todos lados, hasta en los lugares más oscuros... Mundo de la moda, del cine, de la canción, del arte, de la política, del deporte... ¡y ahora en el mundo de los niños!
Así es amigos. Sabed, hermanos, que a nuestras dependencias ha llegado la información de una nueva generación de juguetes gay, dispuesta para atacar a nuestros amados y desprotegidos niños y encauzarlos hacia el pecado y la autodestrucción.
¡El Maligno adopta infinidad de formas en su ejercicio del mal!
10 juguetes para que tu hijo se vuelva gay
¡¡Aleja a tu hijo del oozinator!! xDD
Recordad las palabras del Señor:
"Dejad que los niños se acerquen a mí... pero nada de mariquitas"
En relación a lo dicho en la entrada anterior. A pesar de que el doblaje de V de Vendetta es bastante bueno, la V.O es insuperable. La voz del Agente Smith (lo siento, siempre serás el Agente Smith. Toc toc, ¿quién es? El encasillamiento) es buenísima. Por cierto, nunca supe si sólo le dio la voz o además rodó toda la peli bajo la máscara de V.
Esta escena es sencillamente LA OSTIA. Y en inglés, más.
La pregunta del título es tan antigua que se pierde en la noche de los tiempos; al menos en alguna noche de la década de los 30, cuando se inventó el cine sonoro y los intérpretes de pianola se fueron al paro en masa.
Todo empezó allá por el tropecientos A.C cuando Dios, tipo excéntrico y de mal temperamento donde los haya, se tomó a mal todo el asunto de la Torre de Babel y boicoteó las obras creando los diferentes idiomas, para que los hombres no se entendieran y tuvieran así que subtitular o doblar las películas tropecientos-por-2 años más tarde.
Supongo que el tema del doblaje sí o doblaje no, es como todo: DEPENDE. Ejemplo: ¿Sabías que Austin Powers es una puñetera mierda en V.O? El 75% de la gracia es por el doblaje español. En otros casos los doblajes destrozan las películas. Caso del cine oriental: NUNCA veáis cine oriental doblado, siempre en V.O con subtítulos.
En el tema de las series la cosa se agrava. En España hay un número de actores de doblaje limitado, y es muy pero que muy cansino oír las mismas voces todo el rato en distintos personajes de distintas series.
Otro ejemplo que me acaba de venir a la mente de CAGADA en el doblaje: la serie THE IT CROWD, uno de los mejores productos que ha salido de U.K desde hace mucho, con un refinado humor inglés que se aleja de la clásica fórmula de éxito en el género de gente persiguiéndose en fila india con música ligera de fondo.
Por último, aunque el tema daría para más, otra observación: Para pelis anteriores a los 80 más o menos, vedlas siempre en V.O ¿Por qué? Porque antes además de maldoblar con voces de mierda, en España se CENSURABAN diálogos. Y aquí entra el vídeo, pues recuerdo que esto es un vídeo-blog no un puto foro de opinión:
La princesa prometida, en castellano
The Princess bride
¿Diferencias? son pocas, pero sutiles.
1. Íñigo Montoya se está medio muriendo, y sin embargo en castellano tiene un tono neutro justo antes de semi-desfallecer. En la V.O tiene tono realmente de tipo jodido.
2. En castellano, cuando se repone y ataca tiene un tono jovial y lleno de vitalidad. En la V.O, el enfoque emocional es el correcto y su tono tiene matices de ira y rabia.
3. En castellano mata al "malo" insultándolo: "maldito bellaco". En la V.O, le insulta con un "you, son of a bitch"- "HIJO DE PUTA". (No confundir con "son of a peach". Eso sería un insulto mucho más grave)
Lo dicho, estudiad bien una peli antes de verla en V.O o doblada.
Y yo es que debería estar chapando, no sé qué cojones hago aquí. Maldito a s b, me has apartado del camino de la acción.
PD: Enlace al primer capítulo de The It Crowd. Escoged el enlace en inglés con subtítulos en castellano http://www.seriesyonkis.com/capitulo/the-it-crowd/capitulo-1/724/
Lo que sigue a continuación es algo que todos hemos pensado como mínimo dos veces en la vida: ¿Por qué no existen series de acción con intrépidos enanos como protagonistas? Los enanos son los seres más versátiles de la galaxia. Ponle un traje de colores y un capirote con cascabeles, y un enano se convierte en bufón. Vístele de dr. maligno, y se convierte en mini yo. Dale un hacha y una poblada barba a un enano, y como por arte mágica se transforma en un rudo guerrero, malhumorado aunque entrañable. Píntale de azul y será un pitufo. Cúbrelo de espeso pelaje, y será un ewok. Como veis, la cosa no tiene fin.
Así pues, ¿por qué no crear una serie de espías protagonizada por un enano? ¿No os convence? ¿He dicho ya que el enano sabrá kung fu y que su mejor amigo es una tarta parlante? Ahora sí, ¿eh? ¡Alto, productores de Hollywood y demás creativos! Me temo que la televisión pública filipina ya se os adelantó hace 20 años.
Con todos vosotros... el rap que unos frikis han escrito como homenaje al gran ¡WENG WENG!
"..Weng-Weng..I love you my Weng-Weng.. come to me and kiss me.. I love you Weng-Wengggg(8)!.."
Sí amigos, así es. Una vez más la SGAE, paladín del justo cobro en conceptos de derechos de autor por realizar prácticamente cualquier acción humana relacionada con la música y dentro de poco sancionadora de la potencialidad humana en su conjunto, defensora de las desprotegidas y ¡EN PELIGRO! discográficas, amiga en general de la regulación, el orden y el gravado de toda esa orgía que muchos locos indecentes llamarían "libre difusión del arte", ataca de nuevo.
En esta ocasión nos toca, como reza el título, la fibra sensible, con un certero anuncio que usa la empatía, esa noble y necesaria cualidad humana, para mostrarnos que descargarse una película no está muy alejado en penuria moral a robar un coche, un bebé, o disparar a un policía para robarle el casco para cagarte en él para mandarle a la desconsolada viuda el casco cagado para robarlo entonces de nuevo. ¿Que exagero? Veamos el vídeo
Ok, ok puristas del mundo y amantes de la veracidad. Los anuncios originales de este tipo que nos cuelan en los cines antes de la película (sí, ese momento en que te dices "ostia es verdad, internet! ¿por qué cojones he pagado la entrada?") rollo "eeeh que bajarse pelis es delito" NO son de la SGAE.. pero bien podrían serlo. Además, no dudéis de que de alguna forma algo cobrarán a ese cine.. en concepto de por-lo-que-sea. Es como esa vieja frase sobre Chuck Norris.. "En una habitación corriente hay de media unos 100 objetos por los que la SGAE puede cobrarte derechos de autor... incluida la propia habitación". ¡Ohh sí, nena!
(Nota: el vídeo es un fragmento de un capítulo de The It Crowd. Si no conoces esa serie: 1. tienes que verla. 2. eres un patán)
Tras el escándalo que destapé en el Vídeo nº 60 sobre la censurable actitud de Phelps, le toca el turno a otro de los protagonistas de las pasadas olimpiadas: Usain Bolt.
Aquí os pongo el vídeo de la famosa final de los 100 metros, en la que vaciló todo lo que se puede vacilar en la élite mundial del atletismo.
Sí, sí, sí... el tipo de moda, el "hombre del momento" si lo preferís. El yankee que ha ganado solito 8 medallas de oro en los últimos juegos olímpicos de Pekín (España ganó 18, creo que 5 de oro jej) y que se va a forrar con contratos publicitarios del estilo "Phelps representa la filosofía de nuestra marca porque hemos podido pagarle más que las demás". Pero... ¿merece esas 8 medallas? Bueno, eso es discutible en dos de ellas. La primera cuyo merecimiento podemos cuestionar es la de 4x4 estilo libre (relevos): Phelps sale el primero en su equipo, y no lo hace bien precisamente. Es en el último relevo en el que su compi-yankee remonta posiciones y se hace milagrosamente con el oro para los 4 nadadores.
Y la segunda que podría no merecer haber ganado es la ya famosa de los 100 metros mariposa, la de la foto donde parece que toca segundo pero oye-es-que fue sólo una centésima de segundo de diferencia y el ojo humano no la puede detectar, pero sí los sensores de omega.
Ahora que ha llegado a mis manos este vídeo, puedo asegurar que ha habido un complot a todos los niveles para que Phelps ganara esa carrera. Se manipuló el crono y.... las imágenes de la celebración. En exclusiva para este blog (o no), LA VERDAD de lo que ocurrió.
(Actualización: Youtube vuelve a ponerse en /modo Absurdo/ y borra este vídeo por usar 15 putos segundos de grabaciones propiedad del puto Comité Olímpico Internacional. Una medalla de oro a la estupidez para ellos - ¡zas! ¡el mazo de mi sátira les ha dado de lleno!)
Título con un poquillo de humor negro no apto para gentes sensibles. ¿Alguna vez habéis tenido una horrible pesadilla en la que injertaban la cabeza de otra persona en vuestro hombro, os habéis despertado, y tras el alivio de saber que era un mal sueño habéis cerciorado que efectivamente la segunda cabeza está en vuestro hombro? Qué tontería, diréis. Oh... puede que no
Un cuerpo compuesto de: 2 cabezas / 2 brazos - al nacer tuvieron 3 brazos, pero un brazo deformado fue amputado en su infancia / 2 médulas espinales y espinas dorsales que se combinan en la pelvis / 3 pulmones / 2 corazones en un sistema circulatorio compartido / 1 hígado / 2 estómagos / 3 riñones / 1 intestino grueso / 1 intestino delgado / 1 sistema reproductivo / 2 piernas
Este vídeo abre un montón de debates ético-friki-judiciales. Cada una de las chicas (no diré "cada una de las cabezas"...) controla una parte del cuerpo, y sólo dios sabe cómo se coordinan. Así que,
¿Y SI..... ...un día se hartaran definitivamente la una de la otra y pelearan a muerte? oO ...una de ellas cometiera un homicidio? ¿La otra sería cómplice de homicidio? ¿Y si no pudo evitarlo?¿Construirían una minicelda-collarín para la cabeza culpable? ...una de ellas ligara con un chico pero la otra no? ¿Y si el chico fuera contable y conociera las 6 tradiciones contables de las que deriva la actual? ...una de ellas tuviera alitosis? ...hubieran sido sentenciadas a muerte durante la Rev. Francesa del XVIII? ...una de ellas se quedara ciega y la otra sorda? ¿Harían la película? ¿Sería la comedia definitiva? ...una de ellas tiene una conversación realmente aburrida? (hablo de temas de los que gusta hablar y tal) ...una de las dos chicas se volviera literalmente loca? ...una de las dos sufriera narcolepsia crónica?
¿Cómo lo hacen cuando... ...una quiere ir a un sitio y la otra no? Cada una controla una mitad del cuerpo..¿Lo arreglan lanzando una moneda al aire? ¿Y si la moneda está trucada? (esa última pregunta no venía al caso, ¡pero es importante!) ...llegan los exámenes?¿No basta con que cada una estudie la mitad del temario?¿Cómo pueden tener distintos expedientes académicos? "¡Cabeza nº1, deja de mirar el examen de Cabeza nº2 o tendré que suspenderte!"¿Va más o menos así? ...discuten entre ellas? "¡No quiero verte nunca más imbécil!" Pues va a ser que sí la verás...
No están aislados. Los pueblos socialmente primitivos. Les exportamos armas. Y medicinas con patente. La imagen de un estilo de vida. Pero no democracias. África subsahariana. Siglo XXI. Nasija.
Corto para le reflexión, claro. No estoy de acuerdo en una cosa: parece que sea la violación lo que justifica lo injusto del castigo "el adulterio se castiga con la muerte, pero ella no eligió adulterar". Aunque sí lo hubiera elegido. Humanos apedreando humanos... No es culpa de los dioses. Ni de la pobreza ni blabla. Es cosa nuestra, de nuestra naturaleza. De lo suma y despreciablemente estúpidos que podemos ser al formar comunidades ignorates. Una vez leí una frase sobre el tema que tuve que apuntar: "Es una lástima. Nadie puede odiar al hombre tanto como otro hombre. Convierte a las piedras en hombres y te lapidarán" (Karel Capek, R.U.R)
Primer vídeo que edito. Creo que no me ha quedado mal. Proceso: buscar escenas en un montón de vídeos ya existentes, cortar + pegar + ordenar + Armonizar con Soldier's Poem de Muse, y voilà!
(Aviso: violencia explícita con gore ocasional... eh, la guerra no es bonita)
Para los que anden cortos de inglés, sean vagos para buscar la letra de la canción y traducirla, etc., en mi cuenta de youtube he subido una versión del vídeo subtitulada. (ACTUALIZACIÓN: youtube censuró mi vídeo sin subtítulos.CONCLUSIÓN: pongo el subtitulado)
(ACTUALIZACIÓN 2: youtube censuró también mi vídeo subtitulado...CONCLUSIÓN: tras mucho buscar, encontré otro servidor de vídeos donde no se censura. Pero a cambio me han plantado el logo de la web. Cabrones)
PD: La moraleja es... ¡la guerra no es wai, niños!
Paciencia, el vídeo puede tardar un poco en cargar
