Vídeo nº 90: Karateka VS. Kung Fu-Cristo

Típica situación incómoda de dojo* de barrio... Te llega un extraño y te dice que el arte marcial al que has dedicado tu vida no vale para nada. Él conoce otro estilo mucho más eficaz, y te desafía a una pelea delante de tus alumnos. Tú sabes que el extraño es un soplapollas, o quieres verle en acción antes de pelear con él. Sea como sea, escoges a tu mejor alumno para que acepte el desafío.
La pelea en sí empieza en el minuto 3:00. Para aquéllos que no vayáis bien de inglés, seáis vagos o queráis pura violencia y maldad sin rodeos, aquí va un resumen de lo que se dice antes de la pelea. Podéis leer este resumen y saltar directamente al minuto 3 de vídeo:
RESUMEN:- El negro alto se declara sacerdote, y dice ser conocedor de un sistema con "movimientos verdaderos" en los que cuerpo y mente armonizan a la perfección. Les dice a los karatekas que les va a enseñar dicho sistema de modo que puedan comprenderlo
- El negro alto se autodefine a sí mismo como un "maestro" que jamás ha tenido maestro alguno. Salvo Jesucristo
- A punto de empezar el duelo, el maestro-sacerdote de Kung Fu-Cristo empieza a calmar a su oponente diciendo que no se preocupe, que no piensa herirle. Sólo pretende enseñarle. Conviene aquí señalar que le está hablando a un cinturón negro que hace rato que perdió la paciencia.
- Al comenzar la pela, el místico-maestro-sacerdote no cesa de dar indicaciones a su rival, del tipo "¡no! ¡no hagas eso!", "¡simplemente no repitas eso!", "bien, eso sí, eres bueno". 
(Aviso: violencia explícita al final del vídeo)- Al final del vídeo, se oye la voz del sensei diciendo: "Aquí podemos ver el rastro de sangre que ha dejado ese... maestro de kung fu, al abandonar MI dojo" ...
*Dojo: lugar donde se imparten y entrenan sistemas de artes marciales tradicionales. No confundir arte marcial con deporte de contacto. Las artes marciales implican una disciplina ética y filosófica, no sólo física. Por ello en los dojos suelen ser de mentalidad cerrada en cuanto a aceptar críticas a su sistema. Y si encima es un dojo americano y además de vacilar de que tienes un estilo mejor, lo revistes de asociaciones con Cristo... tal y como son ahí de religiosos puedes salir bastante escaldado del sitio.

Vídeo nº 89: La buena de Jessica Alba

Jessica Alba es una reputada actriz conocida principalmente por su sobresaliente interpretación de Susan Storm en la saga de los 4 Fantásticos. Es una de esas actrices de casta que relegan todas sus posibles virtudes a la sombra de su abismal talento interpretativo.

Pues bien. En este vídeo Jessi te desafía a... ¡ un concurso de aguantar la mirada ! 

Aguántale la mirada a Jessica Alba (minuto 00:41 y adelante)

Mírala a los ojos ahora

Vídeo nº 88: El bueno de Steven

Supongo que a estas alturas no hará falta que presente al bueno de Steven Seagal. Sin embargo, allá va:

El bueno de Steven Seagal

Como indica este cuadro de sus registros como actor, el bueno de Steven no se ha labrado un nombre en el mundo del celuloide a base de desgarradoras interpretaciones conceptuales precisamente. Auténtico maestro de aikido en la vida real, sus películas siempre han sido un escaparate de ostias, llaves y luxaciones con nulo o absurdo argumento. En ellas, su personaje acostumbra a ser el típico arquetipo de policía/militar/ex-militar que está tan cansado de la violencia del mundo que cuando tiene que ejercerla pone cara de hastío (arriba no sale, pero se parece a su cara de aburrido).

Por supuesto, para encarnar a un solitario y hastiado policía/militar/ex-militar uno tiene que dárselas de tipo duro y de machote. Y en eso, amigo Steven, te quedas corto. Veamos:

¡Oh, Dios mío! Steven Seagal corre como una niña

Vamos a acabar de dar la puntilla final a la desmitificación de esta vieja gloria del género de acción. Además de correr como una niña, Steven Seagal...

... en la vida real fue extorsionado por la mafia. Pagó religiosamente, en lugar de plantarse en el cuartel general de la mafia, atravesar todo el edificio dejando cadáveres a su paso hasta el última planta, y lanzar un cuchillo de cocina al pecho del capo mafioso.

... está más calvo que una patata. Una de sus exmujeres calificó de "milagro de las prótesis capilares" a la melenaza que acostumbra a lucir Steven en sus pelis. De todos modos, en sus primeras cintas se le ve el cartón, cosa que no sucede en las siguientes (tongo)

... no ha sabido reciclarse. Está mayor, pero sigue encasillado en el mismo tipo de papeles que hacía hace 20 años. Que aprenda de Jean Claude Van Damme, en cuyas últimas dos pelis no da casi una sola patada y aun así son pasables. De todos modos, el aikido es un estilo marcial muy efectivo que puede emplear hasta gente mayor. El fallo de Steven ha sido el meter cada vez más gángster-raperos y más patadas imposibles en sus pelis, cosas que no cuelan por su vejez y porque nunca antes había dado patadas.

Vídeo nº 87: ¿Creativo? publicitario (BMW 2º asalto)

Otro típico anuncio con el que la gente suele "conmoverse".

¿Os ha molado el anuncio? Sin duda. Ahora leed este diálogo entre un androide llamado Cutie, y un par de seres humanos.

"Cutie se echó a reír. Era una risa inhumana, la risa más mecanizada que había surgido jamás. Era aguda y explosiva, regular como un metrónomo y sin matiz alguno.

-Fíjate en ti- dijo finalmente-. No lo digo con espíritu de desprecio, pero fíjate bien. Estás hecho de un material blando y fofo, sin resistencia, dependiendo para la energía de la oxidación ineficiente del material orgánico... como esto -añadió, señalando con un gesto de reprobación los restos del bocadillo de Donovan-. Pasáis periódicamente a un estado de coma, y la menor variación de temperatura, presión atmosférica, la humedad o la intensidad de radiación afecta vuestra eficiencia. Sois alterables.
Yo, por el contrario, soy un producto acabado. Absorbo energía eléctrica directamente y la utilizo con casi un ciento por ciento de eficiencia. Estoy compuesto de [...]"

Diálogo sacado textualmente de "Razón", un relato corto de Isaac Asimov

Vídeo nº 86: PROFANunciaACIÓN

Éste es el típico anuncio que me recuerda lo lamentable que es nuestra sociedad. La gente flipa con la "profundidad" del mensaje de esta clase de spots. Mierda, mierda y mil veces mierda. Ningún anuncio ES profundo. No puede haber ningún tipo de profundidad en un vídeo cuyo objetivo es animarte al consumo. Tratar de asociar ideas de la filosofía Zen a la imagen de marca de una marca de coches es algo ofensivamente incoherente e insultante, ofensivamente porque es como dar por sentado que somos imbéciles y nos las puede colar todo. 

Sólo les falta decir "Si Bruce siguiera vivo, sin duda escogería BMW para sus viajes metafísicos por los insondables caminos del Zen" 

Viendo la clase de mierda que con tanto éxito les cuelan los putiblicistas al gran público, se me ha ocurrido una idea para un anuncio. Ahí va. ¿No dijo J.C "amaos los unos a los otros"?.

Comenzamos con un primer plano de Cristo en la cruz, sangrando y tal. No demasiado, tiene que ser apto para todos los públicos. A continuación pasamos unas cuantas escenas de un tierno abuelo siciliano del siglo XXI que trabaja arduamente en su zapatería artesanal. Uno de esos ancianitos de afable mirada que provocan una sonrisa ¡Qué majo él!. Su tierno nieto (entre 6 y 9 años, caucásico, mirada inocente, atuendo normal) ve como trabaja y trabaja y trabaja ¡Pobrecito!. Se le ilumina la cara: ha tenido una idea. Así que va al Mc Donald´s y vuelve con un BigMac para su abuelo, quien lo abraza (al niño, no al BigMac) con los ojos arrasados en lágrimas.

Esa misma noche el niño tiene un sueño: Jerusalén, año + - 30 D.C. Se le ve caminando con semblante serio (pero tierno) entre las gentes de la época, y se para en la base de una alta cruz de madera. Mira hacia arriba lentamente y extiende un BigMac. Se hace el silencio...murmullo del viento. Enfoque al rostro del crucificado. Éste deja de sufrir por un momento, sonríe, guiña el ojo al chaval, y dice "Amaos los unos a los otros...". El tierno niño devuelve la sonrisa. Los romanos se miran con rostro abatido y gesto de reflexión. Entrada por la derecha de nuestro eslogan, letra blanca tamaño 40 comic sans, recitado por niños tiernos y felices, con una alegre musiquita de fondo: I´m loving it!
Sencillamente genial.

Vídeo nº 85: Jizz in my pants

Este vídeo es sencillamente cojonudo.

The Lonely Island, grupo cómico que está haciendo sus pinitos en el Saturday Night Live yankee, ha ideado, creado, grabado, producido y todos los demás participios que se os ocurran, esta guía visual de ligoteo para todo aspirante a depredador se-sual nocturno. Por ejemplo: miradas profundas, ropa molona, jugar con el lenguaje corporal, un buen peinado, etc, BIEN. Correrse en los pantakas en pleno proceso de negociación (ligar es básicamente eso) con la mujer objetivo, MAL. A ti puede parecerte normal, pero las mujeres no suelen entenderlo. Ellas son así.

(Traducción y subtitulado: ¡¡ Yo !!)

Vídeo nº 84: ¡Un hevyata rural!

¿Te mola el death metal? ¡Entonces te entusiasmará este vídeo!

¿Quién dice que el death metal consiste sólo en infernales punteos de guitarra aderezados con berridos inhumanos? Como estilo musical propio, goza de profundidad y mensaje en cada una de sus manifestaciones. En el vídeo que nos ocupa, la sobrecogedora lírica nos habla con frescura y dinamismo de las rutinas propias de un granjero.

I MILK MY COOOOOOOOOOWSSSS!!!MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGGGHHH!!!!!

Vídeo nº 83: Street Fighter!

¿¿Os acordáis del Street Fighter??

De las primeras y decentes versiones, cuando sólo había 8 carismáticos personajes a elegir, y en las que los asombrosos gráficos 2-D bastaban para darnos horas y horas y horas de vicio y pique con los amigos.

El vídeojuego era simple como él solo: derrotar uno a uno a los otros luchadores, hasta llegar a los 4 súper-villanos: Vega, Balrog, Sagat, y por supuesto ¡Mr. Bison!

De vez en cuando podías acceder a Pantallas de Bonus entre pelea y pelea. En ellas tenías creo que 30 segundos para destrozar barriles que te caían desde todos lados, o un coche.

¿De verdad no te acuerdas?

Mira esta foto para recordar la típica Pantalla Bonus de destruir el coche.

O mejor, échale un ojo a este vídeo (¡oO!)

¡Sabía que tenía que existir!

Te queremos, Ryu.

Acojonante lo del japo del vídeo. Una de las mejores caracterizaciones de Street Fighter que he visto nunca.. si pasamos por alto que el tema de lanzar fuego por la boca era más propio del bueno de Dhalsim.

El bueno de Dhalsim lanzando fuego por la boca.

Y siguiendo con el tema.. ¿Quién creéis que es el indio más importante de la historia?

a) ¡Dhalsim!

b) ¡Gandhi!

Según wikipedia, los dos célebres indios coexistieron pacíficamente durante mucho tiempo, hasta que uno de ellos se pasó de listo por querer hacerse el way delante de una pava.

La moraleja es: nunca vaciles a alguien más fuerte e inflamable que tú sin mirar antes si está justo detrás de ti.

Vídeo nº 82: Vinovata shkola...

...vinovat ne ya!

ATENTOS al tío de la derecha del todo. Aviso: lo que pasa, pasa sin aviso (qué paradójico)

Videad el vídeo 1 vez, ANTES de leer la explicación

¿No entendéis nada? Explicación -----> Videad el vídeo una segunda vez, observando al tío que está sentado al lado del loco de la camiseta blanca.¡Pero qué joputa! xD Y ¿Por qué dije que en el primer videado mirarais al que está a la derecha del todo de la clase? Porque lo está viendo todo y se calla como un cabronazo.
..¿Y el título? Premio para el que lo averigüe. (Google, allá voy)

Vídeo nº 81: Están locos, estos indios (¡Un 3x1!)

10 puntos para el que haya pillado la referencia a Astérix&Obélix del título. Sí, a veces las cosas salen así, sin sentido. Seguimos. Hablemos de los indios. ¿Qué sabemos de ellos? Como mínimo, que son muchos y hacen cosas muy raras: hablan muy raro, visten excéntricamente, adoran a cosas con demasiados brazos, y, por encima de todo, tienen una tradición cinematográfica la ostia de bizarra.

En Bollywood se hacen básicamente dos tipos de películas: las de héroes y villanos, y las de amoríos chabacanos. Estos dos tipos tienen un importante elemento común: tarde o temprano siempre aparece gente bailando, en coreografías supuestamente espontáneas en las que intervienen los protagonistas y 7mil extras que "por ahí pasaban".

En cuanto a las de héroes y villanos: Por lo visto en India son bastante religiosos. Esto es algo normal. Si la religión nace de un estado de Sumisión hacia el dios creador en el que se busca su aprobación y se rehuye su Ira Divina, una religión que incluye dioses con 10 brazos exigirá ser 5 veces más devoto que cualquier otro culto. Más que nada porque con tanto brazo es más fácil que te lleves ostias como panes en caso de enfurecer a tu dios. Aclarado esto, en toda peli Bollywoodiense de héroes y villanos el héroe es taaaan héroe que tiene a los dioses de su parte. Así que puede hacer cosas muy flipantes a ojo del mortal medio. Todo esto es la teoría en la que se basa el cine de acción Bollywoodiense. En la práctica, estas pelis no son más que idas de pinza sin pies ni cabeza. Ejemplos:

1.- Típico enfrentamiento con ladrón de bolsos & Típica defensa contra arma blanca

El clásico héroe de Bollywood. Actitud segura, condición de invencible, superway en sus formas. Atentos a la escena del cuchillo al final.

2.- Típico indio que mueve trenes con la mente

Aspirantes a directores de cine en Bollywood: No olvidéis intercalar planos de peña con cara de "¡Pero cómo lo ha hecho!" entre las escenas de idas-de-pinza
3.- Típica pelea Bollywoodiense, o "Aquí hay menos leyes físicas que en un capítulo de Oliver y Benji"

¡Ahá! ¿Qué vemos al final de la escena? ¡El baile!
En conclusión: India, una potencia económica emergente. Con mucha gente, sí, pero también con muchísimo nivel en capital humano (ingenieros debajo de cada baldosa). La cuestión es: si podemos juzgar a un pueblo observando su ocio.. ¿Qué cojones podemos esperar de los indios viendo el tipo de cine que triunfa en sus pantallas? ..Cada vez son más y más...¿Se acerca el final del mundo tal y como lo conocemos? ¿Luce el apocalipsis un lunar rojo en la frente? ¿Cambia de color cuando se enfada?

Vídeo nº 80: El arma de ligar de-fi-ni-ti-v-a

¿Desesperado en cuestiones de amor? ¿Lo has probado Todo (cursos de desarro-yo del Yo, raptos, ducharte..), y aún así sigues siendo un fracasado? ¿Compras condones según te van caducando los anteriores? Amigo, entonces ¡esto es para ti!

(Traducción y subtitulado: ¡Yo!)
¡Nuestros expertos en energía se-sual lo confirman!, ni el mismísimo mojo de Austin Peligro Powers puede superar el poder se-sual de este asombroso producto. Compra hoy tu ejemplar, y ¡a por ellas!

Vídeo nº 79: Vida, obra y muerte en la obra

Es curioso. Suelo preguntarme constantemente cuánta gente puede resultar muerta o irremediablemente mutilada cada día en el sector de la construcción. "No mucha", me digo cada vez que lo pienso. Qué ingenuo. Para corregir mi presunción vino el otro día a mi encuentro este ilustrador vídeo.

Supuestamente es un vídeo de prevención de riesgos laborales estilo yankee, en plan: 

"Obrero Tom, ¿eres consciente del gran número de formas en las que puedes resultar muerto o irremediablemente mutilado a lo largo de tu dura y americana jornada laboral?".

Pobre, pobre obrero Tom. Hasta ver este vídeo pensaba que su vida era pasarse el día clavando clavos y serrando sierras, para volver a casa de noche, cansado pero satisfechamente americano, y disfrutar de un buen partido con una cerveza helada en la mano.

Afortunadamente este vídeo le abrió los ojos. Tras el shock de comprender que su existencia era una enorme ruleta rusa en constante movimiento, Tom solicitó la baja laboral por estrés. Tras tres meses sin mejora, lo despidieron. Jamás logró volver a trabajar. Actualmente Tom dedica gran parte de su tiempo a la ingesta de sustancias alcohólicas mientras trata de evitar que incívicos grupos de skins incendien su banco mientras duerme.

PD: 14 orgullosos obreros americanos murieron o fueron irremediablemente mutilados durante la grabación de este vídeo. Dios los bendiga a todos.

Vídeo nº 78: Nunca beses a un boxeador...

...sin estar seguro de que ese guiño que te lanzó desde su rincón NO era un tic ... ladrón.

O te pasarán cosas como ésta

Vídeo nº 77: WTF

Supongo que todos nos hemos preguntado alguna vez eso de "¿estamos solos en el universo?". No en el sentido en que se lo pueda preguntar el típico margi triste y pringao sin amigos, sino en el de la posible existencia de otras formas de vida inteligente en el universo.

La tradición popular suele pensar en extraterrestres sieempre desde una perspectiva humana. Una de dos: o son unos hijos de puta que quieren arrasar con todo porque sí, o son nobles seres entregados a la ciencia y el saber que sólo buscan conocernos. La hijoputería belicosa y el ansia de conocimiento son dos patrones de conducta típicos del ser humano. 

Ahora bien, ¿de verdad tiene sentido analizar la psicología de inteligencias extraterrestres, posiblemente muuuy diferentes, desde un enfoque humano?

No tengo ni puta idea de la intención del pirado que hizo este vídeo (a lo mejor no era humano). Pero me viene bien-bien para ilustrar lo que digo: cualquier ser humano calificará de "jodidamente anormal" el comportamiento de los naripollas de este vídeo. Y sin embargo para ellos el "jodidamente anormal" serás tú. Dos psicologías no comparables sin rasgos en común. Podéis decir: "algo tenemos en común. Parece que el adulto cuida a su cría". ¿Y quién dice que no le está envenenado? ¡Si le da plástico fundido para comer! A lo mejor en su planeta los padres tienen el instinto de matar a las crías, y sólo las que acaban matando a sus progenitores sobreviven a la infancia. O a lo mejor el pequeño es una especie de nave espacial, como Manjula.
Sea como fuere.. a lo mejor deberíamos dejar de mandar sonditas al espacio con tanto desparpajo. No sea que un día descubramos que el peor animal de todos no es.. el hombre.

Vídeo nº 76: All glory to the hypnotoad

Este vídeo era inevitable. Como un cómic sobre un dinosaurio vampiro: tiene que existir por fuerza

Simplemente era cuestión de tiempo que alguien lo editara. Aunque... ¿sólo 9:49 minutos?

Para aquéllos que no conozcan la vida y obra del Gran Hipnosapo, os desafío a que veáis todo el vídeo y dejéis vuestras conclusiones como comentario.

PD: Mientras se videa, se debe repetir la siguiente máxima cada 10 segundos.

ALABEMOS TODOS AL GRAN HIPNOSAPO