¿Te mola el death metal? ¡Entonces te entusiasmará este vídeo!
¿Quién dice que el deathmetal consiste sólo en infernales punteos de guitarra aderezados con berridos inhumanos? Como estilo musical propio, goza de profundidad y mensaje en cada una de sus manifestaciones. En el vídeo que nos ocupa, la sobrecogedora lírica nos habla con frescura y dinamismo de las rutinas propias de un granjero.
De las primeras y decentes versiones, cuando sólo había 8 carismáticos personajes a elegir, y en las que los asombrosos gráficos 2-D bastaban para darnos horas y horas y horas de vicio y pique con los amigos.
El vídeojuego era simple como él solo: derrotar uno a uno a los otros luchadores, hasta llegar a los 4 súper-villanos: Vega, Balrog, Sagat, y por supuesto ¡Mr. Bison!
De vez en cuando podías acceder a Pantallas de Bonus entre pelea y pelea. En ellas tenías creo que 30 segundos para destrozar barriles que te caían desde todos lados, o un coche.
¿De verdad no te acuerdas?
Mira esta foto para recordar la típica Pantalla Bonus de destruir el coche.
O mejor, échale un ojo a este vídeo (¡oO!)
¡Sabía que tenía que existir!
Te queremos, Ryu.
Acojonante lo del japo del vídeo. Una de las mejores caracterizaciones de Street Fighter que he visto nunca.. si pasamos por alto que el tema de lanzar fuego por la boca era más propio del bueno de Dhalsim.
El bueno de Dhalsim lanzando fuego por la boca.
Y siguiendo con el tema.. ¿Quién creéis que es el indio más importante de la historia?
a) ¡Dhalsim!
b) ¡Gandhi!
Según wikipedia, los dos célebres indios coexistieron pacíficamente durante mucho tiempo, hasta que uno de ellos se pasó de listo por querer hacerse el way delante de una pava.
La moraleja es: nunca vaciles a alguien más fuerte e inflamable que tú sin mirar antes si está justo detrás de ti.
ATENTOS al tío de la derecha del todo. Aviso: lo que pasa, pasa sin aviso (qué paradójico)
Videad el vídeo 1 vez, ANTES de leer la explicación
¿No entendéis nada?
Explicación -----> Videad el vídeo una segunda vez, observando al tío que está sentado al lado del loco de la camiseta blanca.
¡Pero qué joputa! xD Y ¿Por qué dije que en el primer videado mirarais al que está a la derecha del todo de la clase? Porque lo está viendo todo y se calla como un cabronazo.
..¿Y el título? Premio para el que lo averigüe. (Google, allá voy)
10 puntos para el que haya pillado la referencia a Astérix&Obélix del título. Sí, a veces las cosas salen así, sin sentido. Seguimos. Hablemos de los indios. ¿Qué sabemos de ellos? Como mínimo, que son muchos y hacen cosas muy raras: hablan muy raro, visten excéntricamente, adoran a cosas con demasiados brazos, y, por encima de todo, tienen una tradición cinematográfica la ostia de bizarra.
En Bollywood se hacen básicamente dos tipos de películas: las de héroes y villanos, y las de amoríos chabacanos. Estos dos tipos tienen un importante elemento común: tarde o temprano siempre aparece gente bailando, en coreografías supuestamente espontáneas en las que intervienen los protagonistas y 7mil extras que "por ahí pasaban".
En cuanto a las de héroes y villanos: Por lo visto en India son bastante religiosos. Esto es algo normal. Si la religión nace de un estado de Sumisión hacia el dios creador en el que se busca su aprobación y se rehuye su Ira Divina, una religión que incluye dioses con 10 brazos exigirá ser 5 veces más devoto que cualquier otro culto. Más que nada porque con tanto brazo es más fácil que te lleves ostias como panes en caso de enfurecer a tu dios. Aclarado esto, en toda peli Bollywoodiense de héroes y villanos el héroe es taaaan héroe que tiene a los dioses de su parte. Así que puede hacer cosas muy flipantes a ojo del mortal medio. Todo esto es la teoría en la que se basa el cine de acción Bollywoodiense. En la práctica, estas pelis no son más que idas de pinza sin pies ni cabeza. Ejemplos:
1.- Típico enfrentamiento con ladrón de bolsos & Típica defensa contra arma blanca
El clásico héroe de Bollywood. Actitud segura, condición de invencible, superway en sus formas. Atentos a la escena del cuchillo al final.
2.- Típico indio que mueve trenes con la mente
Aspirantes a directores de cine en Bollywood: No olvidéis intercalar planos de peña con cara de "¡Pero cómo lo ha hecho!" entre las escenas de idas-de-pinza
3.- Típica pelea Bollywoodiense, o "Aquí hay menos leyes físicas que en un capítulo de Oliver y Benji"
¡Ahá! ¿Qué vemos al final de la escena? ¡El baile!
En conclusión: India, una potencia económica emergente. Con mucha gente, sí, pero también con muchísimo nivel en capital humano (ingenieros debajo de cada baldosa). La cuestión es: si podemos juzgar a un pueblo observando su ocio.. ¿Qué cojones podemos esperar de los indios viendo el tipo de cine que triunfa en sus pantallas? ..Cada vez son más y más...¿Se acerca el final del mundo tal y como lo conocemos? ¿Luce el apocalipsis un lunar rojo en la frente? ¿Cambia de color cuando se enfada?
¿Desesperado en cuestiones de amor? ¿Lo has probado Todo (cursos de desarro-yo del Yo, raptos, ducharte..), y aún así sigues siendo un fracasado? ¿Compras condones según te van caducando los anteriores? Amigo, entonces ¡esto es para ti!
(Traducción y subtitulado: ¡Yo!)
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Es curioso. Suelo preguntarme constantemente cuánta gente puede resultar muerta o irremediablemente mutilada cada día en el sector de la construcción. "No mucha", me digo cada vez que lo pienso. Qué ingenuo. Para corregir mi presunción vino el otro día a mi encuentro este ilustrador vídeo.
Supuestamente es un vídeo de prevención de riesgos laborales estilo yankee, en plan:
"Obrero Tom, ¿eres consciente del gran número de formas en las que puedes resultar muerto o irremediablemente mutilado a lo largo de tu dura y americana jornada laboral?".
Pobre, pobre obrero Tom. Hasta ver este vídeo pensaba que su vida era pasarse el día clavando clavos y serrando sierras, para volver a casa de noche, cansado pero satisfechamente americano, y disfrutar de un buen partido con una cerveza helada en la mano.
Afortunadamente este vídeo le abrió los ojos. Tras el shock de comprender que su existencia era una enorme ruleta rusa en constante movimiento, Tom solicitó la baja laboral por estrés. Tras tres meses sin mejora, lo despidieron. Jamás logró volver a trabajar. Actualmente Tom dedica gran parte de su tiempo a la ingesta de sustancias alcohólicas mientras trata de evitar que incívicos grupos de skins incendien su banco mientras duerme.
PD: 14 orgullosos obreros americanos murieron o fueron irremediablemente mutilados durante la grabación de este vídeo. Dios los bendiga a todos.
Supongo que todos nos hemos preguntado alguna vez eso de "¿estamos solos en el universo?". No en el sentido en que se lo pueda preguntar el típico margi triste y pringao sin amigos, sino en el de la posible existencia de otras formas de vida inteligente en el universo.
La tradición popular suele pensar en extraterrestres sieempre desde una perspectiva humana. Una de dos: o son unos hijos de puta que quieren arrasar con todo porque sí, o son nobles seres entregados a la ciencia y el saber que sólo buscan conocernos. La hijoputería belicosa y el ansia de conocimiento son dos patrones de conducta típicos del ser humano.
Ahora bien, ¿de verdad tiene sentido analizar la psicología de inteligencias extraterrestres, posiblemente muuuy diferentes, desde un enfoque humano?
No tengo ni puta idea de la intención del pirado que hizo este vídeo (a lo mejor no era humano). Pero me viene bien-bien para ilustrar lo que digo: cualquier ser humano calificará de "jodidamente anormal" el comportamiento de los naripollas de este vídeo. Y sin embargo para ellos el "jodidamente anormal" serás tú. Dos psicologías no comparables sin rasgos en común. Podéis decir: "algo tenemos en común. Parece que el adulto cuida a su cría". ¿Y quién dice que no le está envenenado? ¡Si le da plástico fundido para comer! A lo mejor en su planeta los padres tienen el instinto de matar a las crías, y sólo las que acaban matando a sus progenitores sobreviven a la infancia. O a lo mejor el pequeño es una especie de nave espacial, como Manjula.
Sea como fuere.. a lo mejor deberíamos dejar de mandar sonditas al espacio con tanto desparpajo. No sea que un día descubramos que el peor animal de todos no es.. el hombre.
Se podrían escribir largos artículos sobre la importancia de invertir en publicidad para toda empresa. Imagen de marca. Diferenciación de producto. Valor añadido. Tu puta madre.
Es un tema que saca lo peor de mí. Odio, odio, odio la publicidad. El "haremos que nuestro mensaje te llegue miles de veces, hasta que la falsa asociación de ideas entre nuestro producto y ciertos ideales cale hondo en ti. Y entonces seguiremos bombardeándote."
LEsdirEquEtambién odioLa pubLIcidad suBliminal, es horROrosameNteOfensiva, aLa par que Ominosa. GO, hate it.
Hay 4 tipos de anuncio que ODIO especialmente: 1. Los de cocacola. 2. Los de nike. 3. Los de mc donald's 4. Los de teletimadoras, tipo vodafone (pum pum, dispara al publicista).
Dejad de intentar vendernos felicidad, amistad, buenos momentos, esencia humana, creatividad, sonrisas, vida, HIJOS DE PUTA. Sólo cuando vendáis napalm compraré vuestros productos.. para usarlos sobre vuestras familias, cabrones. (ouch, ya he dicho que este tema saca lo peor de mí, ¿no?)
Pues bien. En el tema de la imagen de marca de mc donald's, es curiosa la evolución. Tienen a un puto payaso de mascota, porque originalmente mc do era un dispensador de grasa para niños. Ahora con el I'm lovin' it van de sitio cool, juvenil, dinámico y paradigmático. Se comenta que intentaron el eslogan "como en MC donald's porque es donde comen los raperos" (pronunciar EM-SI). Sorprendentemente no coló, en una encomiable muestra de criterio colectivo. Hasta que llegó el lovin' it.
El mismo producto... diferentes anuncios... diferentes resultados...
Os diré un secreto:
mc donal's ES la misma comida rápida, con tías bailando molonamente al son del I'm lovin' it, que con el puto payaso Ronald en su primera aparición estelar en la tele
"He is Ronald Mcdonald, the hamburger happy clown.."
¡Esto también es mc donald's! Piénsalo la próxima vez que busques un sitio molón donde comer
Sólo he ido al circo una vez en la vida, de niño. Lo único que recuerdo es subirme a un elefante. Pinchaba. Así que siempre que oía cosas del tipo "bla bla bla, Circo del Sol" "bla bla bla, está de puta madre", pensaba "bueno, es un circo, supongo que no estará mal. Sin más".
Y ahora me encuentro con este vídeo.
Acojonante.
Esto no es un circo, es una orgía de formas y colores, una burbuja hacia la infancia desde cualquier edad.
Imagina que por un revés del destino tus grandes planes de futuro acaban cercenados por tu mala fortuna, y tu única salida es abrir y regentar un modesto taller mecánico. "Podía haber llegado más lejos", piensas cada mañana mientras miras las vaca-astronautas que campan en el firmamento; "Dios, grandísimo cabronazo metafísico, me la has jugado. Te demandaré ante el Tribunal Interestelar" añades para ti.
Dios, que es un tipo ocupado, en lugar de entrar en sesudos procesos judiciales teológicos y citar jurisprudencia del tipo "parábola de los talentos", sigue el consejo de su equipo de abogados. Así que pasa de meterse en un juicio ante el Tribunal Interestelar y decide llegar a un acuerdo, quizá sin pararse demasiado a pensar que era un juicio ganado, o sobre si el citado Tribunal Interestelar existe verdaderamente o no (repito: es un tipo ocupado).
Palabra de Dios: para compensarte por tu vida y evitarse un fallo del Tribunal Interestelar en su contra, Dios provoca una avería en el coche de la mismísima Sasha Greyen versión colegiala cachonda, JUSTO cuando está pasando por delante de tu taller.
¡Justicia divina!¡Aprovéchala!
Traducción y subtitulado: ¡Yo!
PD: Cada vez odio MÁS Y MÁS a youtube y a sus putos vetos por-todo.
