"Yotuve" se escribe con uVe

Vídeo nº 106: Mientras tanto, en un universo paralelo.....

2010-10-09T18:02:00.001+02:00

Vídeo nº 105: Bizarro y genial

2010-07-01T21:42:00.005+02:00

Un corto de animación que he encontrado por ahí. Se puede comentar mucho, pero poco sin destripar su contenido. La ostia. Algo así como un cruce entre Tarantino y Burton.

Vídeo nº 104: Jackie Chan está hasta los cojones

2010-06-29T15:13:00.006+02:00

Y yo también. De las típicas películas de acción en las que los protagonistas pueden repartir ostias a mansalva sólo porque son los protagonistas. Papeles ideales para tías buenorras y para niños. Centrémonos en estos últimos. Receta del éxito:

- Niños simpáticos y enrollados.

- Malo maloso con un montón de esbirros. El malo tiene que decir "odio a los niños" por lo menos 3 veces en la película.

- Los esbirros deben ser grandes y fuertes, con cara de mala leche. Deben moverse con movimientos torpes y sobreactuados. Cuando uno de los niños le toque, deben saltar por los aires.

- El malo maloso debe repetir "qué está pasando? son sólo niños!" una y otra y otra vez.

Pues bien. Resulta que Jackie Chan se ha puesto en modo se-acabó-la-broma.

Jackie Chan en su mejor papel

Pateándole el culo a los típicos niños karatekas de las típicas películas donde típicos niños karatekas pueden patear el culo a adultos hechos y derechos. Era un sinsentido. Y Jackie Chan le ha puesto fin a base de ostias.

Vídeo nº 103: Mola mola mola

2010-06-16T01:42:00.001+02:00

¿Quién ha dicho que el submarinismo no mola? ¿Amnea? ¿Etc? Pues bien, aquí llegan las primeras imágenes de una nueva disciplina de inmersión...

La Caída Libre..... ¡submarina! A-c-o-j-o-n-a-n-t-e

Bueno, pues al final no era tan flipante la cosa. Como se aclara en la cuenta youtube del pájaro que ha hecho el vídeo, se trata de un proyecto artístico. Es decir, el "corta"-"respira"-"seguimos" se ha dado a tutiplén. Un trabajito en montaje y edición de vídeo, y voilà. Pero oye, aún así mola.
De todos modos era mosqueante. Nadie aguanta taaaaanto la respiración.¿Nadie?

Vídeo nº 102: Hay que ser japuta

2010-03-24T23:16:00.003+01:00

No, la prota de este vídeo no es japo, sino japuta. Y además, china.

¿Podéis recordar alguna típica peli de terror japonés que hayáis visto, rollo "The grudge", "The ring", "Llamada perdida"...?

"Pero vamos a ver, alma de cántaro... ¿tú no sabes que yo cazaba demonios antes de dar el salto al cine?"

Sieeeempre van de los mismo. Una puta niña fantasma de negra melena y pálido rostro ha tenido un puñetero trauma. En vez de ir al psiconoalista, dedica su existencia a perseguir y matar gente de manera psicológicamente retorcida, y físicamente dolorosa. Sí, siempre van de lo mismo. Y siempre achantan!. A mí al menos. La imagen del puto espíritu en camisón, pálido con el pelo tapándole la cara... siempre me acojona.

"Pero por dentro soy una persona muy bella"

Pues bien, la china del siguiente vídeo tiene la ocurrente ocurrencia de pintarse la cara de blanco, ponerse un camisón, esperar a que pase gente por un pasillo y quedársela mirando con cara seria. La verdad es que la coña tiene gracia, pero hay que ser joputa, repetimos.

¿Cómo reaccionarías en esta tesitura?

¿Cómo se dice en chino "china hijadeputa"?

Vídeo nº 101: Destellos en el ocaso

2009-12-20T18:07:00.003+01:00

No me canso de decirlo: Muchachada Nui es una mierda. Los ex-Hora Chanante se cambiaron de cadena, se dejaron a sus personajes míticos en la Paramount Comedy (El gañán, el payaso, vincentín 5.0, etc), y con ellos el sentido del humor.

Ahora el programa son idas e idas de pinza sin la más mínima gracia. Con excepciones. Destellos de calidad en el ocaso de su autodestrucción. Ecos de su pasada gloria. Últimas exhalaciones de su marchito talento. Etc etc etc.

Como es el caso de este vídeo.

Vídeo nº 100: Instinto

2009-11-17T23:01:00.022+01:00

Chimpancés. ¿Qué sabemos de ellos?...

- Son los primates con mayor talento para desarrollar lenguaje.

- También son los más simpáticos y más payasos.

- Si los vistes con ropas humanas, quedan la mar de majetes.

- Si los envías al espacio, vuelven superinteligentes.

"¿Cómo? ¿Dice que no recibió mi envío de plátanos?"

¡Ja - ja! ¡Qué majo, quiero uno!

Cosas que no todo el mundo sabe sobre los chimpancés (O: por qué no mola como animal de compañía)...

- Son animales salvajes que viven en grupos jerarquizados por la ley de la fuerza y la violencia.

- La práctica de canibalismo entre ellos ha sido documentada.

- Cuando un chimpancé de un clan se mete en el territorio de otro clan, lo matan de forma contundente. Son muy territoriales.

- Un chimpancé es un animal con la mandíbula de un perro de presa, 4 manos prensiles, y la fuerza de hasta 4 hombres.

AVISO: El siguiente vídeo puede herir sensibilidades.

El otro día en el Show de Oprah entrevistaron a Charla, una mujer con una historia que contar.

Una mañana de hace 9 meses, la jefa y amiga de Charla la llamó para pedirle ayuda. Su chimpancé, Travis, se había escapado de su habitáculo y no era capaz de volverlo a meter dentro. Charla acudió.

El chimpancé Travis conocía a Charla desde hacía años.

Al comienzo del vídeo aparece la grabación de la llamada a los servicios de emergencia.

"¡Que venga la policía!, mi chimpancé la ha matado, ha matado a mi amiga. Oh, Dios, le ha arrancado la cara. La he despedazado. Santo Dios" -gritos de chimpancé de fondo-

Pero el chimpancé no mató a Charla. Sólo le arrancó los ojos, la mandíbula, la nariz, y las manos....Instante 1:11. Foto de Charla antes del ataque. Imágenes de ella con el Travis. Tiene pinta de ser un simio simpático.Después de ver este vídeo, no me acerco a uno de estos bichos en la puta vida.________________________________________________________________________

Vídeo nº 99: ¿Qué es eso?

2009-10-19T15:18:00.005+02:00

Cortometraje del director griego Contantin Pilavios.

Simplemente vedlo.

Traducción y subtítulos castellano: ¡yo!

Vídeo nº 98: Sobre la edición de vídeos

2009-10-18T14:19:00.007+02:00

Nunca una edición cambió tanto el sentido original de un vídeo xD

Primer vídeo: un chaval se vuelve loco porque su madre le ha cancelado la cuenta del World of Warcraft.

Segundo vídeo: Vídeo anterior, editado en Modo Dragon Ball

Cualquiera que haya visto Bola de Drac / Dragon Ball de cani, se habrá partido el culo xD

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Vídeo nº 97: No nos precipitemos

2009-10-11T13:52:00.003+02:00

A veces se producen grandes malentendidos por prejuzgar situaciones automáticamente. Dejemos un hueco al diálogo y a la concordia. Seguro que hay una explicación que convenza a todos.

Otro ejemplo de putablicidad buena.______________________________________________________________

Vídeo nº 96: La culpa es del entorno

2009-10-07T15:42:00.004+02:00

Anuncio argentino que plantea un gigantesco What if...?

¿Y si... algunos de los más-malos-malosos de la historia del cine hubieran crecido en entornos felices, llenos de cariño y harmonía? ¿Habrían acabado siendo buena gente?

¿Y si... pudiéramos ver la respuesta a la pregunta justo el día de Navidad?

Una de esas extrañas excepciones que confirman la regla: un anuncio original que no trata de asociar la felicidad, creatividad, o esencia del ser humano a un producto de consumo.

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Vídeo nº 95: La Música Clásica Mola (II)

2009-09-25T18:57:00.004+02:00

-Seguimos desde Vídeo nº 94-

La Música Clásica Mola, decíamos. Un humorista llamado Rob Pavaronian lo defiende, denunciando de paso la puta escasez creativa de algunos géneros de música moderna, como el MTV-Punk rollo Avril Lavigne.

Realmente los herederos de Pachelbel podrían reclamar el pago de un canon por derechos de autor sobre las mil versiones de su canon a media industria de la músca.
Para terminar:Canon de Pachelbel - Versión cañera por Jerry C

Vídeo nº 94: La Música Clásica Mola (I)

2009-09-23T19:19:00.006+02:00

En efecto. La Música Clásica Mola.

Lo malo es que es un mundo en el que cuesta adentrarse hoy día, porque en esta época de rap, con sus-brincos-y-sus-broncas, y demás estilos con ritmos más hardcore y más bailables, la Música Clásica parece la elección para listillos y carrozas. Nada más lejos. Es más, el cine y la publicidad están llenitos de ella.

No se trata de comparar estilos musicales, ni de decir decir cuál es el más-mola. De lo que se trata es de darse cuenta de que también se puede, y se debería, escuchar de vez en cuando Música Clásica, porque es un género lleno de obras acojonantemente buenas.

La mejor forma de acercarse a este género es poco-a-poco. La clave está en empezar escuchando pequeños fragmentos de obras, y si os gustan hacer el esfuerzo de acercaros a las obras completas de modo que poco a poco os vayan siendo familiares. Es algo que experimenté con la 9ª Sinfonía de Beethoven. Entera dura aproximadamente 1 hora. Escuché en un par de pelis una pequeña parte del 4to movimiento, y me encantó. Primero me bajé esa parte. Luego me descargué el 4to movimiento (unos 25 min.). Me flipó también. Al final me atreví con la sinfonía entera. Ahora estoy seguro de que la 9ª Sinfonía de Beethoven es una de las cosas más grandes que ha hecho nunca un ser humano en toda la Historia de la Humanidad. Nunca habría podido disfrutarla si no hubiera empezado viendo, por ejemplo, este vídeo de 1 min.

CASO I: 9ª Sinfonía, Ludwig Van Beethoven

(4º Mov., parte coral)

No soy un fanático de Evangelion, pero en fin, el vídeo impacta.

CASO II: Sarabande,Georg Friedrich Haendel

Siempre he O.D.I.A.D.O la puta manía de los putablicistas de usar música clásica en la putablicidad. Pero en fin, en este caso es algo que podremos usar para acercarnos a este género.

-Seguiremos-

Vídeo nº 93: Vuelve Oleg

2009-09-21T18:55:00.006+02:00

Ha sobrepasado los límites humanos.

Oleg Vorslav. [Recordando---> Vídeo nº 38 y Vídeo nº 45 .]

Ha vuelto a subir un vídeo. En el Vídeo nº 38 (2005) Oleg tenía 18 años. A pesar de los saltos que mete y de la fuerza que demuestra en brazos y espalda para trepar y hacer el pino, no tiene excesiva musculatura.

En el vídeo que nos ocupa, Out Of Time, Oleg tiene 21 años y se ha puesto como un buey. Si antes ya hacía cosas rollo matrix sin cables ni juegos de cámara, lo que hace ahora habiéndose mazado es sencillamente acojonante.

Y como siempre, no sólo el vídeo es acojonante en cuanto a parkour se refiere, sino que además tiene unos efectos de cámara, un montaje y una banda sonora dignos de un cineasta. Esta vez, parece que con tendencias breakdance.

Briconsejo: Deja cargar el vídeo un rato, ponlo a pantalla completa, ponte los cascos para aislarte del entorno, y disponte a pasar los siguientes 14.21 minutos flipando.

PD: BSO

00:00 - 00:46 - Force of Nature, Nujabes, Fat Jon - Kodama (Interlude)
00:49 - 01:46 - Junior Senior - Move Your Feet
01:50 - 05:02 - Ali B vs. The Jungle Brothers - Beats on a String
05:02 - 05:22 - The Chemical Brothers - Galaxy Bounce
05:22 - 06:08 - Ghost, Kashmere, DPF - Flip It
06:27 - 09:06 - The Beatnuts - Hot
09:42 - 11:49 - Visionaries - Blessings
12:00 - 14:18 - Steam - Na Na Hey Hey Kiss Him Goodbye

Vídeo nº 92: Quiero una

2009-09-15T15:19:00.006+02:00

Esto es una "Trituradora Haarslev PB30/60". Pero bien podían haberla llamado Destructomatic 3000 para simplificar. Próximamente en tu canal de teletienda habitual.

Es siniestramente hipnótico.

Visualizad mentalmente el vídeo la próxima vez que deis un bocado a vuestro sabroso bigmac/whopper.

Vídeo nº 91: El último farsante

2009-09-04T10:41:00.004+02:00

El último superviviente. Uno de los programas de moda en estos momentos. Respetamos a Bear Grylls porque sabe hacer cosas asombrosas, como comer gusanos. Cada uno de sus episodios plasma las aventuras de un ser humano que osa hacer frente a la naturaleza de tú a tú. Con las manos vacías. Sin trampas. ¿Sin trampas?

"Oh, vaya, estoy solo a millones de Km de la civilización, y este peligroso barranco me impide continuar mi camino. No me queda más remedio que cruzarlo. He de mirar bien dónde piso, porque el precario puente es frágil y podría hundirse en cualquier momento. Miradme, soy un héroe"
¡ Tongo !

Vídeo nº 90: Karateka VS. Kung Fu-Cristo

2009-08-17T23:37:00.010+02:00

Típica situación incómoda de dojo* de barrio... Te llega un extraño y te dice que el arte marcial al que has dedicado tu vida no vale para nada. Él conoce otro estilo mucho más eficaz, y te desafía a una pelea delante de tus alumnos. Tú sabes que el extraño es un soplapollas, o quieres verle en acción antes de pelear con él. Sea como sea, escoges a tu mejor alumno para que acepte el desafío.
La pelea en sí empieza en el minuto 3:00. Para aquéllos que no vayáis bien de inglés, seáis vagos o queráis pura violencia y maldad sin rodeos, aquí va un resumen de lo que se dice antes de la pelea. Podéis leer este resumen y saltar directamente al minuto 3 de vídeo:
RESUMEN:- El negro alto se declara sacerdote, y dice ser conocedor de un sistema con "movimientos verdaderos" en los que cuerpo y mente armonizan a la perfección. Les dice a los karatekas que les va a enseñar dicho sistema de modo que puedan comprenderlo
- El negro alto se autodefine a sí mismo como un "maestro" que jamás ha tenido maestro alguno. Salvo Jesucristo
- A punto de empezar el duelo, el maestro-sacerdote de Kung Fu-Cristo empieza a calmar a su oponente diciendo que no se preocupe, que no piensa herirle. Sólo pretende enseñarle. Conviene aquí señalar que le está hablando a un cinturón negro que hace rato que perdió la paciencia.
- Al comenzar la pela, el místico-maestro-sacerdote no cesa de dar indicaciones a su rival, del tipo "¡no! ¡no hagas eso!", "¡simplemente no repitas eso!", "bien, eso sí, eres bueno".
(Aviso: violencia explícita al final del vídeo)- Al final del vídeo, se oye la voz del sensei diciendo: "Aquí podemos ver el rastro de sangre que ha dejado ese... maestro de kung fu, al abandonar MI dojo" ...
*Dojo: lugar donde se imparten y entrenan sistemas de artes marciales tradicionales. No confundir arte marcial con deporte de contacto. Las artes marciales implican una disciplina ética y filosófica, no sólo física. Por ello en los dojos suelen ser de mentalidad cerrada en cuanto a aceptar críticas a su sistema. Y si encima es un dojo americano y además de vacilar de que tienes un estilo mejor, lo revistes de asociaciones con Cristo... tal y como son ahí de religiosos puedes salir bastante escaldado del sitio.

Vídeo nº 89: La buena de Jessica Alba

2009-08-15T18:58:00.012+02:00

Jessica Alba es una reputada actriz conocida principalmente por su sobresaliente interpretación de Susan Storm en la saga de los 4 Fantásticos. Es una de esas actrices de casta que relegan todas sus posibles virtudes a la sombra de su abismal talento interpretativo.

Pues bien. En este vídeo Jessi te desafía a... ¡ un concurso de aguantar la mirada !

Aguántale la mirada a Jessica Alba (minuto 00:41 y adelante)

Mírala a los ojos ahora

Vídeo nº 88: El bueno de Steven

2009-08-07T19:25:00.005+02:00

Supongo que a estas alturas no hará falta que presente al bueno de Steven Seagal. Sin embargo, allá va:

El bueno de Steven Seagal

Como indica este cuadro de sus registros como actor, el bueno de Steven no se ha labrado un nombre en el mundo del celuloide a base de desgarradoras interpretaciones conceptuales precisamente. Auténtico maestro de aikido en la vida real, sus películas siempre han sido un escaparate de ostias, llaves y luxaciones con nulo o absurdo argumento. En ellas, su personaje acostumbra a ser el típico arquetipo de policía/militar/ex-militar que está tan cansado de la violencia del mundo que cuando tiene que ejercerla pone cara de hastío (arriba no sale, pero se parece a su cara de aburrido).

Por supuesto, para encarnar a un solitario y hastiado policía/militar/ex-militar uno tiene que dárselas de tipo duro y de machote. Y en eso, amigo Steven, te quedas corto. Veamos:

¡Oh, Dios mío! Steven Seagal corre como una niña

Vamos a acabar de dar la puntilla final a la desmitificación de esta vieja gloria del género de acción. Además de correr como una niña, Steven Seagal...

... en la vida real fue extorsionado por la mafia. Pagó religiosamente, en lugar de plantarse en el cuartel general de la mafia, atravesar todo el edificio dejando cadáveres a su paso hasta el última planta, y lanzar un cuchillo de cocina al pecho del capo mafioso.

... está más calvo que una patata. Una de sus exmujeres calificó de "milagro de las prótesis capilares" a la melenaza que acostumbra a lucir Steven en sus pelis. De todos modos, en sus primeras cintas se le ve el cartón, cosa que no sucede en las siguientes (tongo)

... no ha sabido reciclarse. Está mayor, pero sigue encasillado en el mismo tipo de papeles que hacía hace 20 años. Que aprenda de Jean Claude Van Damme, en cuyas últimas dos pelis no da casi una sola patada y aun así son pasables. De todos modos, el aikido es un estilo marcial muy efectivo que puede emplear hasta gente mayor. El fallo de Steven ha sido el meter cada vez más gángster-raperos y más patadas imposibles en sus pelis, cosas que no cuelan por su vejez y porque nunca antes había dado patadas.

Vídeo nº 87: ¿Creativo? publicitario (BMW 2º asalto)

2009-07-22T19:58:00.006+02:00

Otro típico anuncio con el que la gente suele "conmoverse".

¿Os ha molado el anuncio? Sin duda. Ahora leed este diálogo entre un androide llamado Cutie, y un par de seres humanos.

"Cutie se echó a reír. Era una risa inhumana, la risa más mecanizada que había surgido jamás. Era aguda y explosiva, regular como un metrónomo y sin matiz alguno.

-Fíjate en ti- dijo finalmente-. No lo digo con espíritu de desprecio, pero fíjate bien. Estás hecho de un material blando y fofo, sin resistencia, dependiendo para la energía de la oxidación ineficiente del material orgánico... como esto -añadió, señalando con un gesto de reprobación los restos del bocadillo de Donovan-. Pasáis periódicamente a un estado de coma, y la menor variación de temperatura, presión atmosférica, la humedad o la intensidad de radiación afecta vuestra eficiencia. Sois alterables.
Yo, por el contrario, soy un producto acabado. Absorbo energía eléctrica directamente y la utilizo con casi un ciento por ciento de eficiencia. Estoy compuesto de [...]"

Diálogo sacado textualmente de "Razón", un relato corto de Isaac Asimov

Vídeo nº 86: PROFANunciaACIÓN

2009-07-22T19:37:00.006+02:00

Éste es el típico anuncio que me recuerda lo lamentable que es nuestra sociedad. La gente flipa con la "profundidad" del mensaje de esta clase de spots. Mierda, mierda y mil veces mierda. Ningún anuncio ES profundo. No puede haber ningún tipo de profundidad en un vídeo cuyo objetivo es animarte al consumo. Tratar de asociar ideas de la filosofía Zen a la imagen de marca de una marca de coches es algo ofensivamente incoherente e insultante, ofensivamente porque es como dar por sentado que somos imbéciles y nos las puede colar todo.

Sólo les falta decir "Si Bruce siguiera vivo, sin duda escogería BMW para sus viajes metafísicos por los insondables caminos del Zen"

Viendo la clase de mierda que con tanto éxito les cuelan los putiblicistas al gran público, se me ha ocurrido una idea para un anuncio. Ahí va. ¿No dijo J.C "amaos los unos a los otros"?.

Comenzamos con un primer plano de Cristo en la cruz, sangrando y tal. No demasiado, tiene que ser apto para todos los públicos. A continuación pasamos unas cuantas escenas de un tierno abuelo siciliano del siglo XXI que trabaja arduamente en su zapatería artesanal. Uno de esos ancianitos de afable mirada que provocan una sonrisa ¡Qué majo él!. Su tierno nieto (entre 6 y 9 años, caucásico, mirada inocente, atuendo normal) ve como trabaja y trabaja y trabaja ¡Pobrecito!. Se le ilumina la cara: ha tenido una idea. Así que va al Mc Donald´s y vuelve con un BigMac para su abuelo, quien lo abraza (al niño, no al BigMac) con los ojos arrasados en lágrimas.

Esa misma noche el niño tiene un sueño: Jerusalén, año + - 30 D.C. Se le ve caminando con semblante serio (pero tierno) entre las gentes de la época, y se para en la base de una alta cruz de madera. Mira hacia arriba lentamente y extiende un BigMac. Se hace el silencio...murmullo del viento. Enfoque al rostro del crucificado. Éste deja de sufrir por un momento, sonríe, guiña el ojo al chaval, y dice "Amaos los unos a los otros...". El tierno niño devuelve la sonrisa. Los romanos se miran con rostro abatido y gesto de reflexión. Entrada por la derecha de nuestro eslogan, letra blanca tamaño 40 comic sans, recitado por niños tiernos y felices, con una alegre musiquita de fondo: I´m loving it!
Sencillamente genial.

Vídeo nº 85: Jizz in my pants

2009-07-09T17:13:00.005+02:00

Este vídeo es sencillamente cojonudo.

The Lonely Island, grupo cómico que está haciendo sus pinitos en el Saturday Night Live yankee, ha ideado, creado, grabado, producido y todos los demás participios que se os ocurran, esta guía visual de ligoteo para todo aspirante a depredador se-sual nocturno. Por ejemplo: miradas profundas, ropa molona, jugar con el lenguaje corporal, un buen peinado, etc, BIEN. Correrse en los pantakas en pleno proceso de negociación (ligar es básicamente eso) con la mujer objetivo, MAL. A ti puede parecerte normal, pero las mujeres no suelen entenderlo. Ellas son así.

(Traducción y subtitulado: ¡¡ Yo !!)

Vídeo nº 84: ¡Un hevyata rural!

2009-06-17T19:02:00.006+02:00

¿Te mola el death metal? ¡Entonces te entusiasmará este vídeo!

¿Quién dice que el death metal consiste sólo en infernales punteos de guitarra aderezados con berridos inhumanos? Como estilo musical propio, goza de profundidad y mensaje en cada una de sus manifestaciones. En el vídeo que nos ocupa, la sobrecogedora lírica nos habla con frescura y dinamismo de las rutinas propias de un granjero.

I MILK MY COOOOOOOOOOWSSSS!!!MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGGGHHH!!!!!

Vídeo nº 83: Street Fighter!

2009-06-11T00:54:00.015+02:00

¿¿Os acordáis del Street Fighter??

De las primeras y decentes versiones, cuando sólo había 8 carismáticos personajes a elegir, y en las que los asombrosos gráficos 2-D bastaban para darnos horas y horas y horas de vicio y pique con los amigos.

El vídeojuego era simple como él solo: derrotar uno a uno a los otros luchadores, hasta llegar a los 4 súper-villanos: Vega, Balrog, Sagat, y por supuesto ¡Mr. Bison!

De vez en cuando podías acceder a Pantallas de Bonus entre pelea y pelea. En ellas tenías creo que 30 segundos para destrozar barriles que te caían desde todos lados, o un coche.

¿De verdad no te acuerdas?

Mira esta foto para recordar la típica Pantalla Bonus de destruir el coche.

O mejor, échale un ojo a este vídeo (¡oO!)

¡Sabía que tenía que existir!

Te queremos, Ryu.

Acojonante lo del japo del vídeo. Una de las mejores caracterizaciones de Street Fighter que he visto nunca.. si pasamos por alto que el tema de lanzar fuego por la boca era más propio del bueno de Dhalsim.

El bueno de Dhalsim lanzando fuego por la boca.

Y siguiendo con el tema.. ¿Quién creéis que es el indio más importante de la historia?

a) ¡Dhalsim!

b) ¡Gandhi!

Según wikipedia, los dos célebres indios coexistieron pacíficamente durante mucho tiempo, hasta que uno de ellos se pasó de listo por querer hacerse el way delante de una pava.

La moraleja es: nunca vaciles a alguien más fuerte e inflamable que tú sin mirar antes si está justo detrás de ti.

Vídeo nº 82: Vinovata shkola...

2009-06-06T14:51:00.010+02:00

...vinovat ne ya!

ATENTOS al tío de la derecha del todo. Aviso: lo que pasa, pasa sin aviso (qué paradójico)

Videad el vídeo 1 vez, ANTES de leer la explicación

¿No entendéis nada? Explicación -----> Videad el vídeo una segunda vez, observando al tío que está sentado al lado del loco de la camiseta blanca.¡Pero qué joputa! xD Y ¿Por qué dije que en el primer videado mirarais al que está a la derecha del todo de la clase? Porque lo está viendo todo y se calla como un cabronazo.
..¿Y el título? Premio para el que lo averigüe. (Google, allá voy)

Vídeo nº 81: Están locos, estos indios (¡Un 3x1!)

2009-05-16T15:47:00.011+02:00

10 puntos para el que haya pillado la referencia a Astérix&Obélix del título. Sí, a veces las cosas salen así, sin sentido. Seguimos. Hablemos de los indios. ¿Qué sabemos de ellos? Como mínimo, que son muchos y hacen cosas muy raras: hablan muy raro, visten excéntricamente, adoran a cosas con demasiados brazos, y, por encima de todo, tienen una tradición cinematográfica la ostia de bizarra.

En Bollywood se hacen básicamente dos tipos de películas: las de héroes y villanos, y las de amoríos chabacanos. Estos dos tipos tienen un importante elemento común: tarde o temprano siempre aparece gente bailando, en coreografías supuestamente espontáneas en las que intervienen los protagonistas y 7mil extras que "por ahí pasaban".

En cuanto a las de héroes y villanos: Por lo visto en India son bastante religiosos. Esto es algo normal. Si la religión nace de un estado de Sumisión hacia el dios creador en el que se busca su aprobación y se rehuye su Ira Divina, una religión que incluye dioses con 10 brazos exigirá ser 5 veces más devoto que cualquier otro culto. Más que nada porque con tanto brazo es más fácil que te lleves ostias como panes en caso de enfurecer a tu dios. Aclarado esto, en toda peli Bollywoodiense de héroes y villanos el héroe es taaaan héroe que tiene a los dioses de su parte. Así que puede hacer cosas muy flipantes a ojo del mortal medio. Todo esto es la teoría en la que se basa el cine de acción Bollywoodiense. En la práctica, estas pelis no son más que idas de pinza sin pies ni cabeza. Ejemplos:

1.- Típico enfrentamiento con ladrón de bolsos & Típica defensa contra arma blanca

El clásico héroe de Bollywood. Actitud segura, condición de invencible, superway en sus formas. Atentos a la escena del cuchillo al final.

2.- Típico indio que mueve trenes con la mente

Aspirantes a directores de cine en Bollywood: No olvidéis intercalar planos de peña con cara de "¡Pero cómo lo ha hecho!" entre las escenas de idas-de-pinza
3.- Típica pelea Bollywoodiense, o "Aquí hay menos leyes físicas que en un capítulo de Oliver y Benji"

¡Ahá! ¿Qué vemos al final de la escena? ¡El baile!
En conclusión: India, una potencia económica emergente. Con mucha gente, sí, pero también con muchísimo nivel en capital humano (ingenieros debajo de cada baldosa). La cuestión es: si podemos juzgar a un pueblo observando su ocio.. ¿Qué cojones podemos esperar de los indios viendo el tipo de cine que triunfa en sus pantallas? ..Cada vez son más y más...¿Se acerca el final del mundo tal y como lo conocemos? ¿Luce el apocalipsis un lunar rojo en la frente? ¿Cambia de color cuando se enfada?

Vídeo nº 80: El arma de ligar de-fi-ni-ti-v-a

2009-04-25T19:49:00.007+02:00

¿Desesperado en cuestiones de amor? ¿Lo has probado Todo (cursos de desarro-yo del Yo, raptos, ducharte..), y aún así sigues siendo un fracasado? ¿Compras condones según te van caducando los anteriores? Amigo, entonces ¡esto es para ti!(Traducción y subtitulado: ¡Yo!)
¡Nuestros expertos en energía se-sual lo confirman!, ni el mismísimo mojo de Austin Peligro Powers puede superar el poder se-sual de este asombroso producto. Compra hoy tu ejemplar, y ¡a por ellas!

Vídeo nº 79: Vida, obra y muerte en la obra

2009-04-22T13:36:00.013+02:00

Es curioso. Suelo preguntarme constantemente cuánta gente puede resultar muerta o irremediablemente mutilada cada día en el sector de la construcción. "No mucha", me digo cada vez que lo pienso. Qué ingenuo. Para corregir mi presunción vino el otro día a mi encuentro este ilustrador vídeo.

Supuestamente es un vídeo de prevención de riesgos laborales estilo yankee, en plan:

"Obrero Tom, ¿eres consciente del gran número de formas en las que puedes resultar muerto o irremediablemente mutilado a lo largo de tu dura y americana jornada laboral?".

Pobre, pobre obrero Tom. Hasta ver este vídeo pensaba que su vida era pasarse el día clavando clavos y serrando sierras, para volver a casa de noche, cansado pero satisfechamente americano, y disfrutar de un buen partido con una cerveza helada en la mano.

Afortunadamente este vídeo le abrió los ojos. Tras el shock de comprender que su existencia era una enorme ruleta rusa en constante movimiento, Tom solicitó la baja laboral por estrés. Tras tres meses sin mejora, lo despidieron. Jamás logró volver a trabajar. Actualmente Tom dedica gran parte de su tiempo a la ingesta de sustancias alcohólicas mientras trata de evitar que incívicos grupos de skins incendien su banco mientras duerme.

PD: 14 orgullosos obreros americanos murieron o fueron irremediablemente mutilados durante la grabación de este vídeo. Dios los bendiga a todos.

Vídeo nº 78: Nunca beses a un boxeador...

2009-04-09T19:16:00.002+02:00

...sin estar seguro de que ese guiño que te lanzó desde su rincón NO era un tic ... ladrón.

O te pasarán cosas como ésta

Vídeo nº 77: WTF

2009-04-04T12:43:00.007+02:00

Supongo que todos nos hemos preguntado alguna vez eso de "¿estamos solos en el universo?". No en el sentido en que se lo pueda preguntar el típico margi triste y pringao sin amigos, sino en el de la posible existencia de otras formas de vida inteligente en el universo.

La tradición popular suele pensar en extraterrestres sieempre desde una perspectiva humana. Una de dos: o son unos hijos de puta que quieren arrasar con todo porque sí, o son nobles seres entregados a la ciencia y el saber que sólo buscan conocernos. La hijoputería belicosa y el ansia de conocimiento son dos patrones de conducta típicos del ser humano.

Ahora bien, ¿de verdad tiene sentido analizar la psicología de inteligencias extraterrestres, posiblemente muuuy diferentes, desde un enfoque humano?

No tengo ni puta idea de la intención del pirado que hizo este vídeo (a lo mejor no era humano). Pero me viene bien-bien para ilustrar lo que digo: cualquier ser humano calificará de "jodidamente anormal" el comportamiento de los naripollas de este vídeo. Y sin embargo para ellos el "jodidamente anormal" serás tú. Dos psicologías no comparables sin rasgos en común. Podéis decir: "algo tenemos en común. Parece que el adulto cuida a su cría". ¿Y quién dice que no le está envenenado? ¡Si le da plástico fundido para comer! A lo mejor en su planeta los padres tienen el instinto de matar a las crías, y sólo las que acaban matando a sus progenitores sobreviven a la infancia. O a lo mejor el pequeño es una especie de nave espacial, como Manjula.
Sea como fuere.. a lo mejor deberíamos dejar de mandar sonditas al espacio con tanto desparpajo. No sea que un día descubramos que el peor animal de todos no es.. el hombre.

Vídeo nº 76: All glory to the hypnotoad

2009-04-03T13:49:00.005+02:00

Este vídeo era inevitable. Como un cómic sobre un dinosaurio vampiro: tiene que existir por fuerza

Simplemente era cuestión de tiempo que alguien lo editara. Aunque... ¿sólo 9:49 minutos?

Para aquéllos que no conozcan la vida y obra del Gran Hipnosapo, os desafío a que veáis todo el vídeo y dejéis vuestras conclusiones como comentario.

PD: Mientras se videa, se debe repetir la siguiente máxima cada 10 segundos.

ALABEMOS TODOS AL GRAN HIPNOSAPO

Vídeo nº 75: Las manos del diablo robot

2009-03-29T16:14:00.002+02:00

No mentían en aquel cap. de futurama.
The house of the rising sun Acojonante

Vídeo nº 74: Yo quiero hacer esto

2009-03-28T17:26:00.005+01:00

Pues eso.

Ahora bien, se habrán dado mil ostias hasta llegar a ese nivel pro

Una vez más la eterna pregunta. ¿DÓNDE ESTÁN ESTOS SITIOS?

Vídeo nº 73: Ronald, eres un puto payaso

2009-03-21T15:17:00.012+01:00

Se podrían escribir largos artículos sobre la importancia de invertir en publicidad para toda empresa. Imagen de marca. Diferenciación de producto. Valor añadido. Tu puta madre.

Es un tema que saca lo peor de mí. Odio, odio, odio la publicidad. El "haremos que nuestro mensaje te llegue miles de veces, hasta que la falsa asociación de ideas entre nuestro producto y ciertos ideales cale hondo en ti. Y entonces seguiremos bombardeándote."

LEs dirE quE también odio La pubLIcidad suBliminal, es horROrosameNte Ofensiva, a La par que Ominosa. GO, hate it.

Hay 4 tipos de anuncio que ODIO especialmente: 1. Los de cocacola. 2. Los de nike. 3. Los de mc donald's 4. Los de teletimadoras, tipo vodafone (pum pum, dispara al publicista).

Dejad de intentar vendernos felicidad, amistad, buenos momentos, esencia humana, creatividad, sonrisas, vida, HIJOS DE PUTA. Sólo cuando vendáis napalm compraré vuestros productos.. para usarlos sobre vuestras familias, cabrones. (ouch, ya he dicho que este tema saca lo peor de mí, ¿no?)

Pues bien. En el tema de la imagen de marca de mc donald's, es curiosa la evolución. Tienen a un puto payaso de mascota, porque originalmente mc do era un dispensador de grasa para niños. Ahora con el I'm lovin' it van de sitio cool, juvenil, dinámico y paradigmático. Se comenta que intentaron el eslogan "como en MC donald's porque es donde comen los raperos" (pronunciar EM-SI). Sorprendentemente no coló, en una encomiable muestra de criterio colectivo. Hasta que llegó el lovin' it.

El mismo producto... diferentes anuncios... diferentes resultados...

Os diré un secreto:

mc donal's ES la misma comida rápida, con tías bailando molonamente al son del I'm lovin' it, que con el puto payaso Ronald en su primera aparición estelar en la tele

"He is Ronald Mcdonald, the hamburger happy clown.."
¡Esto también es mc donald's! Piénsalo la próxima vez que busques un sitio molón donde comer

Vídeo nº 72: Alegría

2009-03-21T14:46:00.008+01:00

Acojonante.

Sólo he ido al circo una vez en la vida, de niño. Lo único que recuerdo es subirme a un elefante. Pinchaba. Así que siempre que oía cosas del tipo "bla bla bla, Circo del Sol" "bla bla bla, está de puta madre", pensaba "bueno, es un circo, supongo que no estará mal. Sin más".

Y ahora me encuentro con este vídeo.

Acojonante.

Esto no es un circo, es una orgía de formas y colores, una burbuja hacia la infancia desde cualquier edad.

Sólo un PERO."Como un payaso que grita, Alegría"Ok. Aunque depende del payaso, ¿no?

Vídeo nº 71: Sasha Grey en su mejor papel

2009-03-01T23:07:00.012+01:00

De niños todos íbamos a ser astronautas.O cowboys. O hasta cowboys astronautas.Imagina que por un revés del destino tus grandes planes de futuro acaban cercenados por tu mala fortuna, y tu única salida es abrir y regentar un modesto taller mecánico. "Podía haber llegado más lejos", piensas cada mañana mientras miras las vaca-astronautas que campan en el firmamento; "Dios, grandísimo cabronazo metafísico, me la has jugado. Te demandaré ante el Tribunal Interestelar" añades para ti.
Dios, que es un tipo ocupado, en lugar de entrar en sesudos procesos judiciales teológicos y citar jurisprudencia del tipo "parábola de los talentos", sigue el consejo de su equipo de abogados. Así que pasa de meterse en un juicio ante el Tribunal Interestelar y decide llegar a un acuerdo, quizá sin pararse demasiado a pensar que era un juicio ganado, o sobre si el citado Tribunal Interestelar existe verdaderamente o no (repito: es un tipo ocupado).
Palabra de Dios: para compensarte por tu vida y evitarse un fallo del Tribunal Interestelar en su contra, Dios provoca una avería en el coche de la mismísima Sasha Grey en versión colegiala cachonda, JUSTO cuando está pasando por delante de tu taller.¡Justicia divina! ¡Aprovéchala!

Traducción y subtitulado: ¡Yo!
PD: Cada vez odio MÁS Y MÁS a youtube y a sus putos vetos por-todo.

Vídeo nº 70: Sueños cánidos

2009-02-28T23:11:00.007+01:00

¿Nunca has tenido uno de esos malos sueños en los que algo/alguien te persigue y por más que corres para huir no consigues moverte del sitio?

Bueno, pues a los perros también les pasa.

Seguro que sueña que le persigue Cesar Millán.

Vídeo nº 69: Esto en los U$A no pasaba

2009-02-18T00:51:00.006+01:00

Inquietante vídeo donde una mujer se dedica a ir llamando de puerta en puerta para quedarse grabando en silencio a la persona que le abre.

¿Cómo reaccionarías tú? Como Mr.Paranoia que soy, no me importa abrir la puerta y ver a alguien en silencio. Se le cierra y ya. Pero ver a alguien en silencio grabándome... ¿Qué hace ahí? ¿Por qué me graba? ¿Está filmando para preparar futuros atentados terroristas contra mi puerta, rollo torres-gemelas? ¿Por qué no contesta? ¿Intenta robarme el alma?

Sin duda le avisaría una vez, dos veces, y a la tercera le tiraba la cámara al suelo (o llamaría a mi perro y le daría la orden KILL ALL). Hay cosas con las que no se debe bromear o experimentar... la casa de uno es inviolable, uno de los pocos lugares donde puede bajar la guardia completamente y estar seguro. Que te vengan a tocar los cojones jugando con la idea de allanar ese espacio privado porque sí, no. Lo comparo a ir por la calle haciendo creer a la gente que vas a atracarles, sólo por ver cómo reacciona la peña y grabarles. Pues alguna peña reaccionará mal, no lo dudes.

En casos como éstos me parecen menos locos los yankees que disparan a todo lo que se mueve en un radio de 5 metros de su propiedad.

Vídeo nº 68: Verdades de la infancia

2009-02-10T22:43:00.008+01:00

Una de relativismo. Cuando somos pequeños creemos en un sinfín de criaturas fantásticas y mundos maravillosos. Luego vamos creciendo, y nos damos cuenta de lo imbéciles que fuimos al no dudar de la existencia de cosas que a todas luces eran inverosímiles y absurdas, como los pitufos, papanoel, o un windows que no se cuelga (¡el primer chiste informático del blog!). Entonces te levantas un día en tu nueva vida de adulto, madurez intelectual y criterio bien formado, los límites de lo que es ficción y lo que no bien definidos, y te encuentras con este vídeo:

¡Un kanguro boxeador!

¡Pero si ésta es una de las clásicas paridas de dibujos animados que no existía de verdad! ¿oh sí? ¿Y entonces, los pitufos qué? ¿Y el windows que no se cuelga? Nooo.. eso fijo que no existe (¡zaska! ¡el segundo!)

Y ahora sin coñas... low kicks a la entrepierna, jabs rápidos y precisos... este kanguro es un tipo peligroso.

Vídeo nº 67: La fórmula gay

2009-02-09T17:25:00.010+01:00

Vivimos tiempos oscuros, amigos. Como bien señala la Iglesia Católica Apostólica Romana, la llamada moda gay corrompe nuestro mundo y pone en peligro la sagrada estructura de la familia, pilar sobre el que descansan los valores morales básicos de nuestra sociedad, que es la sociedad de Cristo. Como dictan los célibes expertos en sexualidad del Vaticano, ningún individuo nace gay, sino que arrastrado por el vicio y siguiendo las perversas insinuaciones del diablo que susurrando en su oído lo convierten a uno en esclavo de la carne, se abandona a una aberración como es la sexualidad extramatrimonial entre sujetos del mismo sexo.

Pero, ¿cómo hacen exactamente los gays para contagiar su desviación? Es fácil, amigos. Están metidos en todos lados, hasta en los lugares más oscuros... Mundo de la moda, del cine, de la canción, del arte, de la política, del deporte... ¡y ahora en el mundo de los niños!

Así es amigos. Sabed, hermanos, que a nuestras dependencias ha llegado la información de una nueva generación de juguetes gay, dispuesta para atacar a nuestros amados y desprotegidos niños y encauzarlos hacia el pecado y la autodestrucción.

¡El Maligno adopta infinidad de formas en su ejercicio del mal!

10 juguetes para que tu hijo se vuelva gay

¡¡Aleja a tu hijo del oozinator!! xDD

Recordad las palabras del Señor:

"Dejad que los niños se acerquen a mí... pero nada de mariquitas"

Vídeo nº 66: Rember, remember...

2009-02-06T17:56:00.004+01:00

En relación a lo dicho en la entrada anterior. A pesar de que el doblaje de V de Vendetta es bastante bueno, la V.O es insuperable. La voz del Agente Smith (lo siento, siempre serás el Agente Smith. Toc toc, ¿quién es? El encasillamiento) es buenísima. Por cierto, nunca supe si sólo le dio la voz o además rodó toda la peli bajo la máscara de V.

Esta escena es sencillamente LA OSTIA. Y en inglés, más.

WAIT, HERE COMES THE CRESCENDO!

"Remember, remember, the Fifth of NovemberThe Gunpowder Treason and Plot,I know of no reasonWhy the Gunpowder TreasonShould ever be forgot"

Vídeo nº 65: ¿V.O ó doblaje?

2009-02-06T17:14:00.019+01:00

La pregunta del título es tan antigua que se pierde en la noche de los tiempos; al menos en alguna noche de la década de los 30, cuando se inventó el cine sonoro y los intérpretes de pianola se fueron al paro en masa.

Todo empezó allá por el tropecientos A.C cuando Dios, tipo excéntrico y de mal temperamento donde los haya, se tomó a mal todo el asunto de la Torre de Babel y boicoteó las obras creando los diferentes idiomas, para que los hombres no se entendieran y tuvieran así que subtitular o doblar las películas tropecientos-por-2 años más tarde.

Supongo que el tema del doblaje sí o doblaje no, es como todo: DEPENDE. Ejemplo: ¿Sabías que Austin Powers es una puñetera mierda en V.O? El 75% de la gracia es por el doblaje español. En otros casos los doblajes destrozan las películas. Caso del cine oriental: NUNCA veáis cine oriental doblado, siempre en V.O con subtítulos.

En el tema de las series la cosa se agrava. En España hay un número de actores de doblaje limitado, y es muy pero que muy cansino oír las mismas voces todo el rato en distintos personajes de distintas series.

Otro ejemplo que me acaba de venir a la mente de CAGADA en el doblaje: la serie THE IT CROWD, uno de los mejores productos que ha salido de U.K desde hace mucho, con un refinado humor inglés que se aleja de la clásica fórmula de éxito en el género de gente persiguiéndose en fila india con música ligera de fondo.

Por último, aunque el tema daría para más, otra observación: Para pelis anteriores a los 80 más o menos, vedlas siempre en V.O ¿Por qué? Porque antes además de maldoblar con voces de mierda, en España se CENSURABAN diálogos. Y aquí entra el vídeo, pues recuerdo que esto es un vídeo-blog no un puto foro de opinión:

La princesa prometida, en castellano

The Princess bride
¿Diferencias? son pocas, pero sutiles.
1. Íñigo Montoya se está medio muriendo, y sin embargo en castellano tiene un tono neutro justo antes de semi-desfallecer. En la V.O tiene tono realmente de tipo jodido.
2. En castellano, cuando se repone y ataca tiene un tono jovial y lleno de vitalidad. En la V.O, el enfoque emocional es el correcto y su tono tiene matices de ira y rabia.
3. En castellano mata al "malo" insultándolo: "maldito bellaco". En la V.O, le insulta con un "you, son of a bitch"- "HIJO DE PUTA". (No confundir con "son of a peach". Eso sería un insulto mucho más grave)
Lo dicho, estudiad bien una peli antes de verla en V.O o doblada.
Y yo es que debería estar chapando, no sé qué cojones hago aquí. Maldito a s b, me has apartado del camino de la acción.
PD: Enlace al primer capítulo de The It Crowd. Escoged el enlace en inglés con subtítulos en castellano http://www.seriesyonkis.com/capitulo/the-it-crowd/capitulo-1/724/

Vídeo nº 64: Sobre lo duro del mundo del cine

2009-02-06T15:41:00.015+01:00

Estamos acostumbrados a ver por la tele las fashion-life de las celebrities de Hollywood (esta frase es un homenaje al simpático psicópata que descuartizó al primer periodista que usó el término "celebrity" en un artículo en español).

Coches de lujo, casas de lujo, esposas de lujo... todo lujurioso lujo en su conjunto, vaya. Pero, ¿cómo han llegado esas estrellas al firmamento del celuloide? Pues comiendo mucha mierda en sus comienzos, como todos. Aceptando malos papeles y haciendo sacrificios para encauzar sus carreras. Trabajo duro y al final del túnel, el éxito. Oooh sí, el maravilloso sueño americano ataca de nuevo. Y no obstante esas estrellas son la punta del iceberg, un pequeño elenco de elegidos que llegaron a lo alto. Porque... ¿qué pasa con todos esos actores que a pesar de esforzarse y tragar mierda como las estrellas en sus orígenes, NO han cosechado el éxito? ¿Qué ocurre con todas las hordas de actorzuelos de 5ta fila que forman la giganteeeesca parte sumergida del iceberg de Hollywood?

Pongamos un ejemplo: Eres un actor de 36 años que ve cómo cada vez se le está pasando más el arroz. Un día, uno de esos días en que te levantas hundido y reflexionando sobre tu lamentable carrera, te llama tu agente. Te dice que ha encontrado por fin tu gran oportunidad, un papel a tu medida que te sacará del anonimato. Esperanzado y casi temblando de emoción le pides detalles. Te dice que se trata de la película del año: Shark Attack 3, una espectacular producción (para tv) que narra la desgarradora experiencia de un grupo de personajes tridimensionales y nada estereotipados, que lucharán por sobrevivir en alta mar a las embestidas de una bestia prehistórica de los fondos oceánicos mientras resuelven encrucijadas metafísicas, conocen el verdadero amor, y mantienen profundos y emotivos debates sobre la condición humana y su rol en el universo.

Y tú, pobre actorzuelo de 5ta fila, le crees. Sigue esperando tu oportunidad. ¡Es imposible que lo del sueño americano sea mentira! Por cierto, mi hamburguesa poco hecha, por favor.

No sabía que los tiburones rugieran mientras comen. Ah no, que es un megalodón. Entonces pase.
PD: Agradecimientos a "a s b" por el enlace. Cómo mola, esto ya se parece a yonkis.com con peña mandando enlaces y tal. (Va a ser que no xD)

Vídeo nº 63: Weng Weng!!!!

2008-11-22T15:46:00.009+01:00

Lo que sigue a continuación es algo que todos hemos pensado como mínimo dos veces en la vida: ¿Por qué no existen series de acción con intrépidos enanos como protagonistas? Los enanos son los seres más versátiles de la galaxia. Ponle un traje de colores y un capirote con cascabeles, y un enano se convierte en bufón. Vístele de dr. maligno, y se convierte en mini yo. Dale un hacha y una poblada barba a un enano, y como por arte mágica se transforma en un rudo guerrero, malhumorado aunque entrañable. Píntale de azul y será un pitufo. Cúbrelo de espeso pelaje, y será un ewok. Como veis, la cosa no tiene fin.

Así pues, ¿por qué no crear una serie de espías protagonizada por un enano? ¿No os convence? ¿He dicho ya que el enano sabrá kung fu y que su mejor amigo es una tarta parlante? Ahora sí, ¿eh? ¡Alto, productores de Hollywood y demás creativos! Me temo que la televisión pública filipina ya se os adelantó hace 20 años.

Con todos vosotros... el rap que unos frikis han escrito como homenaje al gran ¡WENG WENG!

"..Weng-Weng..I love you my Weng-Weng.. come to me and kiss me.. I love you Weng-Wengggg(8)!.."

Vídeo nº 62: La SGAE toca nuestra fibra sensible

2008-10-14T21:41:00.007+02:00

Sí amigos, así es. Una vez más la SGAE, paladín del justo cobro en conceptos de derechos de autor por realizar prácticamente cualquier acción humana relacionada con la música y dentro de poco sancionadora de la potencialidad humana en su conjunto, defensora de las desprotegidas y ¡EN PELIGRO! discográficas, amiga en general de la regulación, el orden y el gravado de toda esa orgía que muchos locos indecentes llamarían "libre difusión del arte", ataca de nuevo.

En esta ocasión nos toca, como reza el título, la fibra sensible, con un certero anuncio que usa la empatía, esa noble y necesaria cualidad humana, para mostrarnos que descargarse una película no está muy alejado en penuria moral a robar un coche, un bebé, o disparar a un policía para robarle el casco para cagarte en él para mandarle a la desconsolada viuda el casco cagado para robarlo entonces de nuevo.
¿Que exagero? Veamos el vídeo

Ok, ok puristas del mundo y amantes de la veracidad. Los anuncios originales de este tipo que nos cuelan en los cines antes de la película (sí, ese momento en que te dices "ostia es verdad, internet! ¿por qué cojones he pagado la entrada?") rollo "eeeh que bajarse pelis es delito" NO son de la SGAE.. pero bien podrían serlo. Además, no dudéis de que de alguna forma algo cobrarán a ese cine.. en concepto de por-lo-que-sea. Es como esa vieja frase sobre Chuck Norris.. "En una habitación corriente hay de media unos 100 objetos por los que la SGAE puede cobrarte derechos de autor... incluida la propia habitación". ¡Ohh sí, nena!

(Nota: el vídeo es un fragmento de un capítulo de The It Crowd. Si no conoces esa serie: 1. tienes que verla. 2. eres un patán)

Vídeo nº 61: Seguimos con las olimpiadas

2008-09-04T22:45:00.004+02:00

Tras el escándalo que destapé en el Vídeo nº 60 sobre la censurable actitud de Phelps, le toca el turno a otro de los protagonistas de las pasadas olimpiadas: Usain Bolt.

Aquí os pongo el vídeo de la famosa final de los 100 metros, en la que vaciló todo lo que se puede vacilar en la élite mundial del atletismo.

-Traducción y subtítulos cortesía de un servidor-
Simplemente.....Bolt

Vídeo nº 60: El verdadero Michael Phelps

2008-08-29T20:43:00.009+02:00

Sí, sí, sí... el tipo de moda, el "hombre del momento" si lo preferís. El yankee que ha ganado solito 8 medallas de oro en los últimos juegos olímpicos de Pekín (España ganó 18, creo que 5 de oro jej) y que se va a forrar con contratos publicitarios del estilo "Phelps representa la filosofía de nuestra marca porque hemos podido pagarle más que las demás". Pero... ¿merece esas 8 medallas? Bueno, eso es discutible en dos de ellas. La primera cuyo merecimiento podemos cuestionar es la de 4x4 estilo libre (relevos): Phelps sale el primero en su equipo, y no lo hace bien precisamente. Es en el último relevo en el que su compi-yankee remonta posiciones y se hace milagrosamente con el oro para los 4 nadadores.

Y la segunda que podría no merecer haber ganado es la ya famosa de los 100 metros mariposa, la de la foto donde parece que toca segundo pero oye-es-que fue sólo una centésima de segundo de diferencia y el ojo humano no la puede detectar, pero sí los sensores de omega.

Ahora que ha llegado a mis manos este vídeo, puedo asegurar que ha habido un complot a todos los niveles para que Phelps ganara esa carrera. Se manipuló el crono y.... las imágenes de la celebración. En exclusiva para este blog (o no), LA VERDAD de lo que ocurrió.

(Actualización: Youtube vuelve a ponerse en /modo Absurdo/ y borra este vídeo por usar 15 putos segundos de grabaciones propiedad del puto Comité Olímpico Internacional. Una medalla de oro a la estupidez para ellos - ¡zas! ¡el mazo de mi sátira les ha dado de lleno!)

Vídeo nº 59: ¿Cómo confundir a un idiota?

2008-07-04T14:11:00.004+02:00

Uno de los mejores vídeos que he visto en la vida. Lo mejor es cuando el confundido idiota acepta que es idiota xD

Paciencia, el vídeo puede tardar un poco en cargar

(Sacado de http://www.microsiervos.com/)

Vídeo nº 58: Dos cabezas piensan mejor que una

2008-07-02T23:50:00.006+02:00

Título con un poquillo de humor negro no apto para gentes sensibles.
¿Alguna vez habéis tenido una horrible pesadilla en la que injertaban la cabeza de otra persona en vuestro hombro, os habéis despertado, y tras el alivio de saber que era un mal sueño habéis cerciorado que efectivamente la segunda cabeza está en vuestro hombro? Qué tontería, diréis. Oh... puede que no

Un cuerpo compuesto de: 2 cabezas / 2 brazos - al nacer tuvieron 3 brazos, pero un brazo deformado fue amputado en su infancia / 2 médulas espinales y espinas dorsales que se combinan en la pelvis / 3 pulmones / 2 corazones en un sistema circulatorio compartido / 1 hígado / 2 estómagos / 3 riñones / 1 intestino grueso / 1 intestino delgado / 1 sistema reproductivo / 2 piernas

Este vídeo abre un montón de debates ético-friki-judiciales. Cada una de las chicas (no diré "cada una de las cabezas"...) controla una parte del cuerpo, y sólo dios sabe cómo se coordinan. Así que,

¿Y SI.....
...un día se hartaran definitivamente la una de la otra y pelearan a muerte? oO
...una de ellas cometiera un homicidio? ¿La otra sería cómplice de homicidio? ¿Y si no pudo evitarlo?¿Construirían una minicelda-collarín para la cabeza culpable?
...una de ellas ligara con un chico pero la otra no? ¿Y si el chico fuera contable y conociera las 6 tradiciones contables de las que deriva la actual?
...una de ellas tuviera alitosis?
...hubieran sido sentenciadas a muerte durante la Rev. Francesa del XVIII?
...una de ellas se quedara ciega y la otra sorda? ¿Harían la película? ¿Sería la comedia definitiva?
...una de ellas tiene una conversación realmente aburrida? (hablo de temas de los que gusta hablar y tal)
...una de las dos chicas se volviera literalmente loca?
...una de las dos sufriera narcolepsia crónica?

¿Cómo lo hacen cuando...
...una quiere ir a un sitio y la otra no? Cada una controla una mitad del cuerpo..¿Lo arreglan lanzando una moneda al aire? ¿Y si la moneda está trucada? (esa última pregunta no venía al caso, ¡pero es importante!)
...llegan los exámenes?¿No basta con que cada una estudie la mitad del temario?¿Cómo pueden tener distintos expedientes académicos? "¡Cabeza nº1, deja de mirar el examen de Cabeza nº2 o tendré que suspenderte!"¿Va más o menos así?
...discuten entre ellas? "¡No quiero verte nunca más imbécil!" Pues va a ser que sí la verás...

Entrada nº 57: Nasija

2008-05-23T15:50:00.005+02:00

No están aislados. Los pueblos socialmente primitivos. Les exportamos armas. Y medicinas con patente. La imagen de un estilo de vida. Pero no democracias.
África subsahariana.
Siglo XXI.
Nasija.

Corto para le reflexión, claro.
No estoy de acuerdo en una cosa: parece que sea la violación lo que justifica lo injusto del castigo "el adulterio se castiga con la muerte, pero ella no eligió adulterar". Aunque sí lo hubiera elegido.
Humanos apedreando humanos... No es culpa de los dioses. Ni de la pobreza ni blabla. Es cosa nuestra, de nuestra naturaleza. De lo suma y despreciablemente estúpidos que podemos ser al formar comunidades ignorates. Una vez leí una frase sobre el tema que tuve que apuntar:
"Es una lástima. Nadie puede odiar al hombre tanto como otro hombre. Convierte a las piedras en hombres y te lapidarán" (Karel Capek, R.U.R)

Vídeo nº 56: El poema del soldado

2008-05-19T21:59:00.013+02:00

Primer vídeo que edito. Creo que no me ha quedado mal.
Proceso: buscar escenas en un montón de vídeos ya existentes, cortar + pegar + ordenar + Armonizar con Soldier's Poem de Muse, y voilà!

(Aviso: violencia explícita con gore ocasional... eh, la guerra no es bonita)

Para los que anden cortos de inglés, sean vagos para buscar la letra de la canción y traducirla, etc., en mi cuenta de youtube he subido una versión del vídeo subtitulada. (ACTUALIZACIÓN: youtube censuró mi vídeo sin subtítulos.CONCLUSIÓN: pongo el subtitulado)

(ACTUALIZACIÓN 2: youtube censuró también mi vídeo subtitulado...CONCLUSIÓN: tras mucho buscar, encontré otro servidor de vídeos donde no se censura. Pero a cambio me han plantado el logo de la web. Cabrones)

PD: La moraleja es... ¡la guerra no es wai, niños!

Vídeo nº 55: El que no puede es porque no quiere

2008-05-10T21:40:00.005+02:00

Y demás tópicos que podrían añadirse.
Pero dejemos hablar al vídeo.

"Mira a ése con muletas...seguro que es un desvalido" ¡Piénsatelo dos veces, chaval!

Vídeo nº 54: ¿Dónde están estos sitios?

2008-05-01T15:35:00.004+02:00

Cerca de donde vivo no hay sitios abandonados wapos en los que poder colarse... y si los hay, están infestados de rumanos y yonkis (comprobado). Incluso de rumanos-yonkis. Una combinación peligrosa.

Moola
(Por presiones externas ajenas a mi control, y en vistas de que temo por mi vida, he tenido que editar esta entrada y citar a alguien). Esto es un homenaje a....

Mención requerida y totalmente espontánea(click)

(Pre-visible)

Vídeo nº 53: Los 80

2008-05-01T12:43:00.004+02:00

Cada vez que veo cosas de los 80...películas, videoclips, etc., no se me ocurre cómo la gente no se suicidaba en masa, buscando huir de aquella horrible época (o cómo no se ponían a desarrollar el viaje en el tiempo).

Break Machine - Street Dance

Este vídeo es como....brrrrr. Lo ves y te dan ganas de darle un beso al calendario, en pleno 2008.

Vídeo nº 52: Hijos de puta

2008-04-24T16:12:00.003+02:00

No tienen otro nombre.

Metro de Madrid: vuela

Vídeo nº 51: Gran Enano Chanante golpea de nuevo

2008-04-24T15:53:00.003+02:00

No tuvo bastante con Amy Winehouse. El Gran Enano Chanante dirige ahora su furia satírica hacia nada más y nada menos que... ¡Hillary Clinton!
Los asesores de campaña de la candidata a ser candidata contabilizan el daño a su imagen pública en millones de votos (sobre todo de la comunidad enana, uno de los lobbys más poderosos de los U$A).

Vídeo nº 50: Tes-timooonioss

2008-04-24T15:26:00.004+02:00

En el vídeo anterior (50-1=49) veíamos una delirante parodia de La hora chanante. Pero, ¿acaso tienen ellos el monopolio de la sátira? ¿es que son ellos los amos del sarcasmo y de la parodia? La respuesta es: No. Humoristas aficionados del mundo, ¡alzaos!

¿Qué hace falta para hacer un sketch a lo Hora chanante? Sencillo:
1.-Una figura pública a la que parodiar.
2.-Estudiar al personaje: coletillas al hablar, forma de vestir, tics, etc.
3.-Ensalzar sus debilidades y manías: Ej: Michael Jackson-->niños. David Hasselhoff-->borracheras, etc.
4.-Disfrazarse y grabarse.
¿Difícil? Veamos un ejemplo--->

El Enano Chanante

1.-Figura pública: Amy Winehouse
2.-Forma de vestir: ok.
3.-Ensalzar debilidades: dilapidantes frases como "me encanta la droga"
4.-DIsfrazarse y grabarse: ok.

¡PARODIA CONSEGUIDA! Otro éxito para el Gran Enano Chanante

Vídeo nº 49: Hora chanante

2008-04-17T17:52:00.003+02:00

Parodia de la serie "24". No hace falta haberla visto para partirse con este vídeo.
Posiblemente uno de los mejores puntazos de La hora chanante (¡chanante!)

Vídeo nº 48: De nuevo, el bueno de Yann

2008-04-12T16:34:00.003+02:00

Monochrome - Yann Tiersen et Dominique

Brutal.

Vídeo nº 47: This is Kase O!! 1998

2008-04-08T00:41:00.007+02:00

Y es que todo el mundo tiene un pasado.
En esta caso, Kase O arrasando en un directo de 1998 en la cadena....eeh...Zaravisión.
Base jodidamente mejorable, ¿dónde estaba el Rumba? Y aún así el tema es que es cojonudo.

Tres preguntas:
1.- ¿Es un tema apto para lo que parece el típico programa para niños -sentados al fondo- de los ´90?
2.- ¿Por qué le falta una patilla?
3.- ......¿POR QUÉ esas gafas?

Eran años difíciles para el hip hop hispano...

Vídeo nº 46: El bueno de Yann

2008-04-06T22:58:00.003+02:00

De Yann Tiersen

Vídeo nº 45: Oleg Vorslav

2008-04-06T16:38:00.008+02:00

Oleg Vorslav, sí. El famoso protagonista de los vídeos suicidas de Dvinsk Clan. Por fin ha subido un nuevo vídeo al youtube.

(Acción empieza en minuto 2)

De nuevo, con el mismo estilo raro que innova en el género de los vídeos de parkour, con esa especie de sello de corto(metraje) de autor.
Lo flipante es que esta vez tooodo el vídeo se graba en el parque con las vallas azules ésas donde empiezan los dos anteriores vídeos de Dvinsk Clan. Muy buen juego de cámara, que junto a la puta acojonante habilidad de Oleg hace que en algunos momentos no sepas dónde es arriba y dónde abajo.

Esa manera de columpiarse horizontalmente en barras verticales...yo la he visto en algún sitio antes.

Vídeo nº 44: Ciudade de Deus

2008-03-30T19:55:00.008+02:00

¿Habéis visto la peli Ciudad de Dios?

(AVISO: Este vídeo puede herir sensibilidades)

Lo acabo de subir a youtube. Veamos cuánto tardan en censurarlo, a pesar de que se intuye más que se ve.

Vídeo nº 43: BUM

2008-03-26T23:47:00.009+01:00

Hace medio siglo mucha gente se iba cada noche a sobar pensando "uo ¿empezará mañana la guerra termonuclear? Y en ese caso: ¿qué desayunaré?". La Guerra Fría y esas cosas. Han pasado los años y el discurso y las tensiones (entre la gente que importa) se han relajado. Pero los arsenales acumulados ahí están.

"En ese instante congelado, la bola de fuego había mostrado manchas oscuras como ojos, líneas oscuras como cejas oscuras y llameantes, el contorno de una melena con forma de V, una boca torcida hacia arriba, riéndose salvajemente en ese fuego infernal. Y cuernos"*

En aquellos días era tal el riesgo inminente de todos-a-tomar-por-culo que incluso se popularizó un índice llamado "minutes to midnight" (minutos para la medianoche), en el que la medianoche representaba la autodestrucción del mundo -inicio de guerra nuclear a escala mundial-. Gráficamente se representaba a través del famoso Doomsday Clock.

Puedes intentar encontrar más información sobre el tema, pero los asesores de imagen de Linkin Park de la Warner Bros pensaron que "minutes to midnight" sería un título de disco lo bastante cool-alternativo-profundo como para atraer al adolescente-rebelde-consumista medio, y ahora google sólo hace referencia al puto disco al buscar datos.

En varias ocasiones el reloj estuvo a punto de llegar a las en punto -Stanislav Petrov-(leer: acojonante), y nada asegura que los repletos arsenales no se abran al público en un hipotético y desastroso mañana. (Nota mental: no siempre serán abiertos por manos inexpertas como las de Bob y su encanto por los ´50 ).

Recordemos la sabia reflexión de la computadora de la película "Juegos de guerra" con respecto al juego guerra-termonuclear: "Estoy confuso profesor, la única manera de ganar en este juego es no jugar" Cuando un engendro de chips y diodos puede conmoverte...es que el tema es serio.

*"Fuego infernal", Isaac Asimov

**Música: Concierto para piano nº 1, Piotr Illich Tchaikovsky

Vídeo nº 42: Chaplin, un clásico

2008-03-23T13:49:00.003+01:00

La moraleja es: los cómicos no son tan duros como dicen.

Vídeo nº 41: El asombroso niño que hacía parkour

2008-03-13T22:39:00.002+01:00

Que tiemble David Belle

Sencillamente adorable

Vídeo nº 40: Bond, por fin Bond

2008-03-04T00:37:00.012+01:00

Secuencia de los créditos del comienzo de Casino Royale, la última de la saga Bond.
Recuerdo que decidí no ir a verla al cine porque pensé que sería una mierda con nombre comercial proyectada sin más pretensiones que la de hacer taquilla. Hace poco la vi para bajar en una web de torrents, y me dije "bueno, por qué no".

Ya me había pasado con Batman Begins. Típicamente publicitada a más no poder como "por fin la nueva y esperada película de la genial saga Batman/Bond", después de los bodrios que la preceden te preparas para lo peor y presientes que intentan estafarte. Oh, sorpresa sorpresa (son verdes), no sólo no son malas, sino que son hasta buenas. Las dos se apartan de la mera sucesión de rocambolescas e insultantes escenas de pelea/acción (el fornido Pierce Brosnan noquea a 4 malechores con dos puñetados porque el guión lo dice; las balas enemigas tienen dispositivos anti-Brosnan, cortesía del MI6, que hace imposible que le rocen siquiera, etc.), para ahondar en la psicología del protagonista, en sus motivaciones, comienzo y tal. Con mayor o menor profundidad, pero al menos plantean el análisis.

En Casino Royale también hay alguna escenilla de tiroteo-fantasía, como la de la salida de la embajada del comienzo, pero en líneas generales es la mejor película de James Bond que he visto en mi vida. Muchos me tildarán de loco; "¿qué pasa con la etapa Sean Connery?". Bueno, un agente secreto digo yo que no siempre podrá salir airoso del peligro con una encatadora sonrisa, martinis con vodka y refinados modales ingleses. El Bond interpretado por Daniel Craig es mucho más creíble como agente 00 ("con una corta esperanza de vida"), y por encima de todo es un jodido bulldozer cuanto toca serlo. Las peleas de esta peli son simplemente las mejores y más realistas de toda la saga.

Y el tema/secuencia del comienzo, también. Mira si no.

Vídeo nº 39: Harry el sucio Potter

2008-02-23T13:38:00.007+01:00

Qué desagradable sorpresa, amigos. Por lo visto, las supuestas "artimañas", "calumnias", "difamaciones" etc. que el conocido diario El profeta, faro y estandarte de la verdad en el mundo, publicó durante años sobre el bueno de Harry James Potter.... tienen una base, una sólida base, de veracidad.
Como prueba este inquietante y revelador vídeo, que aunque está en argentino se entiende demasiado bien. Vaya vaya con "el Elegido"...

No acaban aquí las inesperadas revelaciones sobre el mundo mágico:

Pero no acaba aquí la cosa. Por fin se descubre dónde se ocultó Lord Voldemort durante sus años de inactividad. ¿Casi muerto? ¿Mermado? ¿Sin cuerpo? No...

Ahora encajan muchas piezas.
La cuestión es: ¿Cuánto tardará Groening en denunciar a la Warner Bros.?

Vídeo nº 38: Dvinsk Clan

2008-02-18T22:02:00.004+01:00

Supongo que la mayoría de vosotros conoce lo que es el parkour y tal. Si no tienes ni idea de lo que es, alármate. Eres como el vampiro interpretado por Antonio Banderas en Entrevista con el vampiro, el que aterrado ve cómo el mundo avanza mientras él se queda atrás, yermo y estanco en una burbuja que lo incomunica cada vez más con la sociedad y la vida. Por suerte podemos remediarlo.
Básicamente, parkour quiere decir dar brincos por la ciudad haciendo gala de una agilidad, coordinación y potencia que la evolución supuestamente había reservado a los gatos y demás felinos, mientras te juegas la integridad física una y otra y otra vez. Es como todo: si te sale bien la jugada quedas de puta madre. Si te la pegas, quedas como un pardillo de primera y además seguramente con algún miembro roto; eso si no te matas.
La mayoría de la gente piensa en David Belle o en los yamakasi al oír la palabra parkour. Y pocos, demasiados pocos, en Dvinsk Clan. ¿Lo qué? Un grupo de chavales de Letonia que son acojonantemente buenos. La verdad es que no sé por qué titulan a sus vídeos "Dvinsk Clan", porque en los dos que han colgado sale sobretodo un chaval rubio que siempre va con pantakas grises y es el que realmente controla del tema. Así que de clan, poco.
¿Loco? Ya ves que sí. ¿Mejor que Belle? Eso parece.

Éste es el segundo vídeo que subieron. Aparte de por sus saltos flipantes y tal, sorprende por el buen montaje y por ese especie de toque de corto(metraje) que tiene.

La acción empieza en el minuto 1, pero os aconsejo que lo veais todo.

Vídeo nº 37: Bronca brutal en partido de hockey

2008-02-02T18:05:00.000+01:00

Por lo visto las altas esferas de dodotis consideraron hacer un anuncio con este vídeo, pero al final desecharon la idea porque "representa la parte más oscura y negativa de los bebés, ese lado siniestro y sádico con el que ninguna madre quiere identificar a sus hijo".
Yo creo que podría funcionar, enfocándolo correctamente. "-voz femenina, grave y preocupada-¿Tu niño es el pringao del parbulario? ¿Siempre escoge juguete el último? ¿Los demás le empujan y muerden? (intercalando imágenes de un bebé triste y derrotado) Si no se atajan estas situaciones cuanto antes, tu hijo será futura carnaza para abusones y matones en el colegio. -voz femenina optimista y exultante-Por eso llega el.. ¡Nuevo dodotis ultraforce!: sólo para bebés duros y seguros de sí mismos." Y una madre-actriz diciendo: "desde que usa dodotis ultraforce, mi bebé ha ganado confianza en sí mismo y es más feliz. Ahora no le ningunea ni dios..no sé, le respetan más jiji." (Escena del antiguo bebé pringao, sonriendo seguro y confiado con sus nuevos pañales de bebé-tipo-duro)

Verídico

Vídeo nº 36: El skate es de locos

2008-02-02T17:47:00.000+01:00

"Un robot tendría que estar loco... para querer ser cantante folk"
Y un payaso tendría que estarlo... para querer ser skater. Se le va la pinza. Se le va.

(Muy acertada la música de fondo)

Vídeo nº 35: Gruñón 1 VS. Gruñón 2

2008-01-16T00:11:00.001+01:00

"¿Un dinosaurio vampiro? Tiene que existir por fuerza". Ha sido un impulso, una intuición. Pensando qué vídeo así raro/gracioso/impactante/etc. subir al blog, he introducido en el campo de búsqueda de youtube las tres siguientes sencillas palabras: "Pelea de enanos".
..por fuerza..

Primero me ha sorprendido, después me ha hecho hasta gracia. Luego he pensado que es muy, pero que muy triste, que un programa de éxito de un canal nacional-yankee (mucha gente mirando) esté basado en semejante formato..
-"Oye, ¿qué metemos en el programa de mañana? Tenemos 15 min. vacíos justo después del testimonio del granjero zoofílico polígamo"
-"Yo qué sé... trae unos enanos y que se zurren"
-"Hmm, podría funcionar"

Público entregado. Audiencia fiel. ¿Habéis visto la peli Idiocracia? Este vídeo encajaría entre los que ponen al comienzo, tras las imágenes de Ludwig, Darwin y demás. Menos mal que.... es sólo una película.

En España ya hay mierdas (su nombre técnico es talk-show, porque si dices "programa de testimonios" los gilipollas pensarán que eres gilipollas. Qué ironía) del estilo del diario de putricia y tal, que poco a poco y tímidamente van copiando esquemas del otro lado del charco. Tieeempo, sólo es eso. La respuesta a una pregunta que me hice hace tiempo en otro blog ha sido auto-respondida: ¿somos gilipollas y la tele nos da lo que pedimos, o nos agilipollan? Lo segundo.
Briconsejo del mes al respecto: leeros "13.99 €" -título de un libro-. Asusta el porvenir. Frío. Fríiiio y estúpido.

PD: Insulto a los que dicen talkshow y a la vez pongo VS. en título. Yo lucho en batallas nuevas, resisto nuevos asedios culturales. La palabra "contra" lleva años perdida... ¡no es culpa mía, sino del street fighter y cía.!

Vídeo nº 34: Sin palabras

2008-01-15T23:46:00.000+01:00

http://es.wikipedia.org/wiki/Ictiosis_Arlequ%C3%ADn

Vídeo nº 33: Conan el biblitecario

2008-01-10T23:04:00.008+01:00

Todos lo hemos pensado alguna vez: ¿Y si Conan decidiera abandonar su barbarismo y se insertara en el engranaje social aceptando un trabajo honrado con horario de 8 a 20?

Weird Al Yankovic nos enseña cómo sería la cosa.
Extracto de su película UHF (1989)

(Traducción y subtítulos por cortesía de un servidor)

Nota: Sistema decimal de Dewey---> http://es.wikipedia.org/wiki/Clasificaci%C3%B3n_Decimal_de_Dewey

Vídeo nº 32: ¡Oh, no! ¡¡ Es la inestabilidad de precios !!

2008-01-02T23:04:00.000+01:00

Este vídeo es cojonudamente bueno. ¿Recordáis las series de "Érase una vez el hombre" y "Érase una vez el cuerpo humano"? Pues los del Banco Central Europeo (BCE) se han currado este minicapítulo de dibujos animados para explicar por qué la inflación (¡buuuu!) es mala, y por qué la estabilidad de precios (bieeeeeeen) es buena, al mismo nivel de facilidad comprensiva de esas dos míticas series (soy partidario del llamado principio K.I.S.S : Keep It Simple, Stupid -hazlo sencillo, estúpido-)

Una de las peores cosas que tienen los economistas es su tendencia al uso (más bien al abuso) de tecnicismos en sus explicaciones. El vídeo tiene un comienzo típicamente economista, pero a partir del segundo 30 toma tintes más humanos y legibles y la cosa se entiende.

Si aguantáis hasta la parte en la que los chavales llegan a la sede del BCE y tan panchamente reciben explicaciones de un funcionario que pasaba por allí, podréis ver la diferencia entre las putas explicaciones teóricas del economista-medio y las traducciones de los dos chavales al entenderlo. Lo fáciles que pueden decirse las cosas y lo que a algunos les gusta complicarse. Hay demasiado oscurantismo en torno a la teoría económica. Alguien debería...

PD: Yo habría hecho que cada vez que el monstruo inflación abriera la boca sonara el aullido de Godzilla

Vídeo nº 31: ¡Tiburón contra Zombie!

2007-12-29T16:57:00.000+01:00

Este vídeo va dedicado a los escépticos destripa-leyendas que no creen en la existencia de... zombies submarinos -ejem-. Vedlo con vuestros propios ojos.
Se comenta que a los de capcom el vídeo les ha venido como maná del cielo, y que ya están pensando en 7 versiones totalmente originales y renovadas de resident evil . Algo así como "Resident evil: subaquatic terror" 1, 2, 3, 4, 5..... primero en un yate hundido, luego en una barcaza hundida, en un yate hundido en aguas españolas, etc. Por supuesto con tiburones-zombie por aquí y por allá. La cosa da para una saga entera.

Evidentemente lo que se ve más que sangre (Dona sangre, Hoy) será tinte, y seguro que debajo de los harapos lleva alguna cota metálica. Pero aún así, qué huevos.
Ahh, nadar entre tiburones; una de esas cosas que siempre he querido hacer pero que nunca haré.

Vídeo nº 30: Violencia animal

2007-12-29T16:36:00.000+01:00

Espeluznante vídeo. Casi no lo pongo. Un gorila pilla por sorpresa al limpiador de su hábitat en el zoo y le mete una paliza. Absténganse abstemios y gente sensible en general.

Una muestra más de que todo animal es vulnerable en la lucha por la superviviencia, por mortífero, sanguinario o letal que sea...."incluido el peor animal de todos........ ..... ... EL HOMBRE" jej

Vídeo nº 29: Inmunidad política para ciertas obras

2007-12-28T00:00:00.001+01:00

"-¡Paren! ¡Paren por favor se lo pido! ¡Es un crimen! ¡Es un crimen! ¡¡Es un crimen!! ¡¡¡Esuncrimen!!!
-¿Crimen? ¿Qué es lo que es un crimen?
-¡Eso! ¡Usar a Ludwig Van así! ¡Él no hizo daño a nadie! ¡Beethoven sólo compuso música!
-¿Te estás refiriendo al fondo musical?
-¡Sí!
-¿Has oído a Beethoven antes?
-¡Sí!
-Así que te gusta la música
-¡Sí!
-Lo siento Álex. Esto es por tu bien. Tendrás que tener paciencia
-¡Pero no es justo! ¡No es justo que sienta náuseas oyendo al divinino divino Ludwig Van!"

(Final del 4to Mov. de la 9ª, y por tanto de la 9ª en sí)

Un poco hipócrita la maniobra propagandística de los nazis. "Fue un genio. Fue Alemán. 100% espíritu nazi", se dirían. Bueno, por suerte la 9ª Sinfonía de Beethoven fue la primera sinfonía en incluir una parte coral (gente cantando). Y, claramente, la letra de esta parte, su mensaje, no cuadra demasiado(0%) con la ideología del Reich. Pero ellos felices de usarla. (Convirtiendo maravillas en.... majaderías, Lisa)

Vídeo nº 28: El bueno de Materazzi

2007-12-20T23:16:00.001+01:00

Lo primero: este vídeo no va de fútbol. Llevaba ya tiempo con él en la recámara.
Me dio por buscar sobre el tal Materazzi a raíz de sus desavenencias con Zidane en la final del mundial pasado. No sé si sigue en el Inter. Tampoco me importa mucho. Lo importante es saber cómo semejante psychokiller ha podido ascender por las categorías inferiores del calcio italiano hasta llegar a la Serie A. Muchos pueden decir que es bueno, que es internacional, que blabla, que una cosa va por la otra........... MUY BUENO tiene que ser para que una cosa vaya por la otra. A las imágenes me remito.
(Un consejo: si lo veis con el chip "les pasa a otros jaja qué gracioso es divertido porque no nos pasa a nosotros":bien. Si lo hacéis con el chip "modo empatía activado; dolor suyo, mi dolor; dolor suyo, mi dolor": mal)

Vídeo nº 27: RioHeroes

2007-12-15T13:53:00.000+01:00

Esto ya es una sobrada... En el MMA (Mixed Martial Arts), UFC (Ultimate Fighting Championship) o Pride hay límite de tiempo, asaltos, guantillas..... en RioHeroes no.
En los famosos combates callejeros al estilo de los que hace Kimbo Slice tampoco usan guantes, cierto es. Pero es sólo boxeo callejero, no se ven muchas patadas y la pelea de suelo no se contempla (cero luxaciones).
RioHeroes, una nueva rizada de rizo televisada. Jiu Jitsu brasileño + thai/kick boxing + otros estilos - guantillas - asaltos ni límite de tiempo. ¿Qué será lo próximo? ¿Una modalidad donde el combate SÓLO acaba cuando uno queda KO y nadie puede tirar la toalla?

Vídeo nº 26: GodTube!!! = OMG!!!!

2007-12-15T12:43:00.000+01:00

Oigamos La Palabra. Dios creó al hombre, por tanto tiene derechos de propiedad sobre todo lo que crea el hombre, por tanto Dios creó internet de forma transitiva. Es lógico, hermanos, que le rindamos homenaje y pleitesía también en este ciberespacio, espiritualmente decadente y contaminado con la huella de Satanás (¡¡satanás!! ¡beeeeeeewwww!). Sé lo que estarán pensando, hermanos: ¿Por qué Dios permite que haya porno en su creación? ¿Por qué los virus, por qué troyanos, maleware, webs absurdas y profanas, por qué las infinitas formas de perder el tiempo en su Sagrada Red-de-Redes? Por una sencilla razón: Dios ama al hombre, y lo ha creado libre; le ama tanto que le da la libertad de elegir entre el bien y el mal. ¡Y eso es todo, cualquier pregunta que redunde la cuestión ha sido introducida en tu cabeza por Belcebú! ¡Púrgate!

God Bless GodTube. (El primer enlace de este pecaminoso e indigno blog a GodTube, ¡y les aseguro, hermanos, que no el último!)

La Verdad debe exponerse de forma vehemente, de forma autoritaria pues es la verdad y no admite discusión ni gilipolleces. Compadezcamos a aquél que no la sigue, al que reniega de ella, al que niega a Dios Padre y blablablabla....

Me he pasado la infancia en colegios de curas y monjas. Nada malo que decir de ellos. Un punto positivo: he aprendido a comprender el modus operandi de la falacia creyente. Me explico: me parece cojonudo, oh amigo creyente, que creas en Dios. Ahora bien, no trates de justificar tus creencias mediante la lógica. Di "creo y punto. Es una cuestón de Fe". Porque cuando los hijos de Dios juegan a la ciencia o a la lógica, surgen monstruos cómicos pero de largas garras como el Creacionismo y el fanatismo.
Hay varias frases de los Simpson bastante buenas sobre el tema. Una de mis favoritas es: "Vaya, una vez más la ciencia se queda corta ante una abrumadora evidencia religiosa", dicha por el reverendo Lovejoy ante el supuesto fósil del ángel que Lisa manda analizar y que da un resultado "inconcluyente"-porque no se analízó-.

La clave es intentar comprender a Dios... "¿Por qué nos ha creado? Porque nos ama". Ésa es, a grandes rasgos, la explicación religiosa del asunto. ¿Cómo va Dios a amar algo que aún no existe? Una vez creados, puede que nos tuviera simpatía. Pero tenemos que analizar el momento en que decidió crear algo que aún no es y por lo que no siente nada todavía. ¿Se sentía solo? ¿Es eso? ¿Qué necesidad puede tener un ser perfecto y absoluto de dar vida a unas piltrafillas imperfectas y limitadas como nosostros, y de contemplar nuestra imperfección? ¿Por qué tiene esa manía de ser el chico más popular de la clase? No adoréis a falsos ídolos, porque "Soy un Dios celoso".... No creo que se deban atribuir cualidades humanas (inseguridad, afán de reconocimiento y de derechos de autor, ira, amor...) a un Ser Divino. Me parece evidentísimo que el judaísmo nació como código de leyes fundamentado en una figura divina e incuestionable...

La última cosa y cierro el tema: ¿Dios consiente el libre albedrío? ¿El mal existe como precio a la libertad del hombre? ¿Desde cuándo? Casi todo el Antiguo Testamento son muestras de cómo se castiga al desobediente y pecador "Sí, hermano, puedes escoger entre el bien y el mal. Ahora bien como elijas mal y Dios se entere, te va a meter una somanta de palos que flipas". Por otro lado, si Dios ama al hombre, ¿por qué crea un escenario en el que muchos de sus hijos escogerán el mal, la mayoría de las veces por influencias de un entorno que no eligen, y se verán abocados al infierno y a la Condenación Eterna de sus almas?

En fin. Que viva la lógica de la ilógica creyente. (Y que Dios salve a la Reina)por decir algo

Vídeo nº 25: ¿Made in Japan? ¡Ponle un megazord!

2007-12-11T12:03:00.000+01:00

Los japoneses suelen tener fama de copiar los diseños occidentales y mejorarlos, produciendo las cosas copiadas mejor y más eficientemente. Por lo visto... también copiaron uno de los iconos de la cultura yankee: ¡Al Asombroso Hombre Araña!
Esta versión japo de la serie americana es también de los 70. ¿Diferencias? "Son pocas pero sutiles":

1.-El traje de spiderman parece que está un poco mejor hecho
2.-Spiderman pone poses de kárate o kung fu mientras pelea
3.-Spiderman............Spiderman.....jejeje...tiene acceso a un MEGAZORD, en plan Power Rangers o Bioman.

Vídeo nº 24: Retrospect

2007-12-11T11:50:00.000+01:00

Ah.. el viento hoy viene coloreado con nostalgia.
Acabo de encontrar un vídeo de cuando Spiderman no era sólo taquillazos en 3 tandas, cuando the amazing spiderman aún era el Asombroso Hombre Araña (¡auxilio, hombre araña! ¡Mi bebé está en apuros!....)y tal.
La serie es del ´77. Yo aún estaba muerto en esa época, pero tengo el recuerdo de que en los 90 o por ahí pusieron la reposición en la tele. Yo esto ya lo había visto antes.

THE AMAZING SPIDERMAN!!!!!!!!!!

Pura acción 100% ¡Sin efectos especiales ni mariconadas! Como decía el bueno de Adam West.."Todo esto..es mío.. uh, ah"

Vídeo nº 23: Shaolin Soccer está basado en sucesos reales

2007-12-10T21:45:00.000+01:00

Cuántas ostias tienen que haberse metido para conseguir chilenas a 2 metros del suelo y caer de pie....

Vídeo nº 22: [Inserte aquí la frase de moda]

2007-12-10T21:38:00.001+01:00

Como dice el dicho: "Éste va a un concurso de tontos y queda segundo, por tonto"
¿Edad de Piedra? ¿Edad Antigua? ¿Egipcios? ¿Griegos? ¿Babilonios? Gilipolleces

Pues eso

Entrada nº 21: Que nadie duerma

2007-12-06T00:04:00.001+01:00

No creo que nadie pueda ver este vídeo sin sentir cómo la voz del Sr. Pavarotti inunda toda su cabeza y lo amansa cual flauta de encantador de serpientes. Pupilas perdidas, vello erizado.
Descanse en paz, caballero.

Nessun dorma(Que nadie duerma) -aria del acto final de la ópera Turandot de Giacomo Puccini-
-Calaf-
¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!
Tampoco tú, oh, Princesa,
en tu frío cuarto
miras las estrellas
que tiemblan de amor y de esperanza...
¡Pero mi misterio está encerrado en mí,
mi nombre nadie lo sabrá! No, No...
(Puccini:¡Sólo cuando la luz brille) Sobre tu boca lo diré,
(Puccini: ¡cuando la luz brille!) Sobre tu boca lo diré temblando
¡Y mi beso romperá el silencio
que te hará mía!

-Liù-(Voces de mujeres)
Su nombre nadie lo sabrá...
¡Y nosotras, ay, deberemos, morir, morir!

-Calaf-

¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas!
¡Al alba venceré!
¡Venceré! ¡Venceré!

Sobre "Turadot", transcribo de un libro que tengo por casa:
"Fue la última ópera de Puccini (1858-1924), cayó enfermo mientras componía el último acto y murió sin terminarlo.En la China antigua, la princesa Turandot declara que se casará con el príncipe que pueda responder a sus tres enigmas. Los que no lo consigan serán decapitados. El príncipe Calaf quiere enfrentarse a la prueba. Contesta correctamente, pero la princesa se niega a casarse con él. Él propone que la princesa adivine su nombre antes del amanecer, si lo consigue, lo podrá decapitar. Turandot ordena a sus sirvientes que torturen a la sirvienta de Calaf, Liù, que está enamorada de su señor. Liù muere, y Turandot aprende la lección sobre el significado del amor."

Vídeo nº 20: Autosuperación

2007-11-30T01:03:00.000+01:00

Una valiosa lección: "Quien no puede es porque no quiere".

Vídeo nº 19: DBZ

2007-11-27T03:00:00.000+01:00

Bueno, para desquitarnos un poco del trauma del vídeo anterior y olvidar esas falsas calumnias que cruelmente se sueltan por la red, aquí va un vídeo que hace más justicia a la peazo serie DBZ. Letra muy currada del raperillo (en edad, en estatura) Porta. Vídeo ni idea de quién, pero también muy currado.

Vídeo nº 18: ¡¿¿Saigayins??!

2007-11-26T20:55:00.000+01:00

Amigos, me temo que este inquietante vídeo pueda cambiar muchos pilares sólidos de nuestra infancia y nuestra visión del mundo y de la vida.
Vejeta, príncipe heredero del planeta de els guerrers de l´espai / saiyajins, ¿era envidia y frustrante sentimiento de inferioridad lo que hacía que odiaras a Kakarot tan profundamente o... HABÍA ALGO MÁS?

¡Aha! Por eso siempre andaba con mallas ajustadas. Preferiría no haber conocido la verdad

Vídeo nº 17: La peor escena de pelea de la historia

2007-11-19T22:44:00.000+01:00

No he visto cosa peor en la vida.

Deberían coger al coreógrafo de la secuencia y ahorcarle con las tripas fuera en una de las letras de "Hollywood" de la montaña esa famosa de L.A, para que si algún día algún director de tv, cine, lo que sea, tiene la tentación de hacer algo parecido, mire a la capital de la industria cinematográfica.... y se lo piense dos veces.

Vídeo nº 16: Oliver y Benji

2007-11-10T22:47:00.000+01:00

Hay que ver lo que se puede hacer con una tela verde y los programas adecuados. Y yo me pregunto: ¿Por qué se complicaron taaanto la vida los que hicieron Shaolin Soccer?

Vídeo nº 15: IndioBreak

2007-11-10T22:23:00.001+01:00

"Siempre hay un pez más grande", dicen los tiburones ballena. Ellos no lo saben, pero están equivocados -que se sepa-. No obstante, si interpretamos la frase metafóricamente ésta cobra algo de sentido. Pondré un ejemplo: si te pareció raro, extraño, incomprensible, el Vídeo nº10: Japobreak, este vídeo te transportará a nuevas fronteras de surealismo nunca antes contempladas por mortal alguno:

¡Vamos, indio enano, haz el baile del robot como sólo tú sabes!

¡Ohhhhh, sí!

Vídeo nº 14: Marvin returns

2007-11-06T22:51:00.001+01:00

Debido al abrumador éxito cosechado por el anterior vídeo (pese a no tener comentario alguno), decidí hondear en la misteriosa cuestión de Marvin.

Me puse a investigar e investigar, y llegué a sorprendentes y frescas nuevas fuentes de conocimiento cuyas aguas desconocía:

1.- Douglas Adams y su "trilogía en 5 partes". Enorme. La necesito. ¡He de tenerla!

2.- Marvin, Marvin y mil veces Marvin. Él es el androide paranoide por el que Radiohead tituló el tema "paranoid android". Tirando de wikipedia, añado que por lo visto el disco "Ok, computer" tiene varias referencias a la mencionada obra de Douglas Adams. Aquí el enlace al artículo http://es.wikipedia.org/wiki/Paranoid_Android

La historia de Douglas comienza con "Guía del autoestopista galáctico". Una raza de alienígenas está construyendo una autopista galáctica y la Tierra está en medio. Solución: adiós planeta. Sólo se salva un humano y blabla periplos y aventuras. Lo bueno es que todo está contado en clave de ácido humor inglés, con personajes frikis y excéntricos. Lo que nos devuelve de nuevo al tema de Marvin, el androide paranoide que pese a su "fría lógica de robot" y a su "30% de hierro", sufre frecuentes depresiones y crisis existenciales.

Para justificar toda esta parrafada he subtitulado el vídeo. O para justificar el subtitulado he escrito esta parrafada. Da igual. Hay un nuevo posible autor de referencia en mi vida: Douglas Adams(El tipo que se pasea en bata y zapatillas en el vídeo)

Vídeo nº 13: Paranoid android

2007-11-03T03:48:00.000+01:00

...
He metido en youtube "paranoid android" para ver si veía alguna versión-rara/homenaje/lo-que-sea del tema de Radiohead, algo que no fuera el videoclip. Lo que he encontrado....yo...eh...no tengo palabras. Demos un fuerte aplauso a...Marvin, the paranoid android!!!!

Maaaaaarvin....Maaaaaaaaaarvinnnnn!!!!! (8)

Vídeo nº 12: Humor del Este

2007-11-02T20:26:00.000+01:00

Quizá un programa al estilo de La hora cha....de Muchahada nui, digo, de la Vieja Europa del Este. O a lo mejor uno que se aburría.

Una cosa está clara: ¡corre, zingarella, corre!

Vídeo nº 11: Romero el madero

2007-11-02T20:16:00.000+01:00

Que decía la canción...

Vídeo nº 10: Japobreak

2007-10-28T17:40:00.000+01:00

Este vídeo es un puto enigma. Me lo bajé hace años de una web en la que admitían no saber de qué iba, y hoy lo he redescubierto enterrado bajo 10 subcarpetas olvidadas en mi ordenador. ¿Cuál será la finalidad de este vídeo? ¿Homenaje al break? ¿Publicidad?¿De qué bizarro artículo de consumo? ¿Muestra de un hipotético futuro cercano deshumanizado? ¿Se creó sólo? ¿Es un vídeo maldito surgido de las profundidades del infierno?¿Con qué propósito?. Etc.
Lo que no se puede negar es que este vídeo tiene algo, no sé qué, pero lo tiene.

Vídeo nº 9: Kung Fu Jesus!

2007-10-28T17:21:00.001+01:00

Sigamos con el tema J.C.
No sé si esto es una parodia en forma de trailer falso, o si realmente existe semejante película. Sea como sea, vídeo descojone.
Conocí este vídeo porque el tal Vincent Chan que sale en los créditos no es otro que el acróbata de Joe Eigo , un tipo que hace unos 3 años se hizo relativamente famoso en internet por los vídeos que colgaba de sus hazañas físicas. ¿Qué fue de él? Lo último que supe es que le fichó Jackie Chan para su equipo de especialistas (sí, Jackie Chan, el ex-especialista que nunca usa especialistas. Y es que los años pesan). Sospecho que es por eso por lo que ya casi no hay vídeos suyos en internet, requisitos del contrato rollo no-le-hagas-sombra-a-tu-jefe-chaval.

Vídeo nº 8: OMG!

2007-10-28T15:34:00.003+01:00

Se dice por ahí que la mayor campaña de publicidad de la historia del hombre es la de la Iglesia con el cristianismo. Pudiera ser, pudiera ser, pero dejemos los sesudos análisis para otro día y centrémonos en las técnicas de mercadotecnia empleadas.

Durante siglos su eslogan fue el de "¡Eh, campesino!, sólo los pringaos van al infierno. Si quieres molar, reza hasta perder la cabeza". O el de "¿Te pone esa tía? Espabila, no se liará contigo hasta que demuestres que eres un cristiano molón -y os caséis-".

Pero los tiempos cambian, hermanos. El mensaje debe adaptarse al lenguaje de las nuevas tendencias juvenales, ¡la salvación de sus almas depende de ello!. Grupos de rap cristiano, videojuegos bíblicos -podéis encontrar el Bible en cualquier emulador de megadrive y anteriores-, parques temáticos.... y Por Supuesto, figuras de acción del gran J.C, el único, divino y auténtico Action Man original. ¿Doctor X? ¡Ése es un nenaza! J.C reparte ostias a romanos, fariseos, y demás calaña del mundo antiguo.
¡Compradlo, maldita sea!

(Traducida y subtitulada rápida pero eficientemente por el menda)

PD: Como dicen tanto y tanto en Rocky V..."¡Sólo en América!" Dios los bendiga a todos, joder.

Vídeo nº 7: Maestros en el arte del hurto

2007-10-18T00:02:00.002+02:00

Debería ser necesario que te dieran un carnet para ser ladrón, porque está claro que no todo el mundo vale.

Lo del 3er ladrón ya es de punto y aparte --> [risas, risas, risas] [sólo de batería] [más risas, aplausos y silbidos]. Yo al menos me he descojonado.

Y con respecto al 1er ladrón........la imagen del periodista dando la noticia en ese plató que no sé exactamente por qué, pero se ve que es de tele yankee, me ha recordado mucho a una que encontré hace mucho por ahí y que también tiene su gracia. Aquí la pongo:

"A mí que me registren, soy negro" - Carl Carlson xDD